*Стих для улыбки*

«Мы предпочитаем называться анонимными родниками», — сообщают анонимные источники.

© http://anekdoty.ru/pro-rodniki/

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

В поликлинике пациент пришел к главврачу. Сказал: «у Вас очень хороший проктолог. Прошу вынести благодарность!».
Мы обещали. Теперь сидим... ломаем голову. Дело в том, что проктолога у нас вообще нет... Пытаемся понять... Кто из врачей сорвался...

мальчик спросил своего отца : как вы жили раньше:
нет доступа к технологиям
нет самолетов
нет интернета
нет компьютеров
нет драм
нет телевизоров
нет кондиционеров
нет автомобилей
нет мобильных телефонов?
Папа ответил: "точно так же, как ваше поколение живет сегодня":
нет молитв
нет сострадания
нет чести
нет уважения
нет характера
нет стыда
нет скромности
нет времени планирования
нет спорта
нет чтения
мы, люди, которые родились между 1940-1980 являемся благословенными. Наша жизнь-живое доказательство:
играя и катаясь на велосипедах, мы никогда не носили шлемов.
После школы мы играли до заката.
Мы никогда не смотрели телевизор.
Мы играли с настоящими друзьями, а не с друзьями из интернета.
Если мы когда-либо испытывали жажду, мы пили водопроводную воду, а не воду в бутылках.
Мы никогда не болели, хотя раньше мы делили один и тот же стакан сока с четырьмя друзьями.
Мы никогда не набирали вес, хотя мы ели много риса каждый день.
Ничего не случилось с нашими ногами, несмотря на роуминг босыми ногами.
наши мать и отец никогда не использовали никаких добавок, чтобы держать нас здоровыми.
Мы привыкли создавать свои игрушки и играть с ними.
Наши родители не были богаты. Они дали нам любовь, а не мирские материалы.
У нас никогда не было мобильных телефонов, DVD, play station, XBox, видеоигр, персональных компьютеров, интернет - чата-но у нас были настоящие друзья.
Мы посещали дом нашего друга без приглашения и наслаждались едой с ними.
в отличие от вашего мира, у нас были родственники, которые жили рядом, так что семейное время и связи наслаждались вместе.
Возможно, мы были на черно-белых фотографиях, но вы можете найти красочные воспоминания на этих фотографиях.
Мы - уникальное и наиболее понимающее поколение, потому что *мы-последнее поколение, которое слушало своих родителей*.
* Кроме того, первые, кто должен был слушать своих детей.*
и мы те, кто все еще умнее и помогает вам, как использовать технологии, которые никогда не существовали в то время как мы были в вашем возрасте!!!
Мы ограниченное издание!
Так что вам лучше: наслаждайтесь нами.
Учиться у нас.
Цени нас. Прежде чем мы исчезнем

Плачу

-Дорогой, после того как мы поженимся, мы всё будем делить поровну.
-Конечно дорогая!
- Счастье поровну
- Да
- Проблемы
- Дорогая, но у меня нет проблем...
- Я же сказала, "после"...

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучилась - сил нет!

Настоящая свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

© http://anekdoty.ru/pro-rodstvennikov/page/4/

Пpиезжает амеpиканец в Совок и останавливается в одной из московских
гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с баpменом:
- США - это стpана свобод! Вот был я однажды в Виpджинии, и мне на улице
пpиспичило по малой нужде, а общественных соpтиpов поблизости не было.
Так я сделал пи-пи пpямо на главный офис ЦРУ!
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке пpиспичило по большой нужде, и я
спpавил ее пpямо пеpед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и
баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему
подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд...
- Ну как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.
Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_,
сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу!
Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В
дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как
сапог негр и приветствует:
- Russiаn! Vеrу-vеrу glаd!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз...

Непорочное зачатие девы Марии. Это что: все остальные зачатия - порочные? То-ись, Господь словами "Плодитесь и размножайтесь" толкнул нас к пороку? Ну, это вы, пацаны, гоните!

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Новый русский купил мебель, оплатил все в магазине, дает задание грузчикам: куда отвезти, что жена все знает и с ними расплатится. Привезли они к дому, а лифт не работает, пришлось тащить на себе на 12 этаж.
Притащили, открыла молодая жена-красавица, говорит: "да, я все знаю,заносите".
Поставили, выходят и обсуждают:
- Про пешком на 12 этаж не было разговора, давайте вернемся и раскрутим ее
на дополнительную оплату. Иди, Вась, поговори.
Поднимается он и говорит: так и так, надо бы оплатить, хозайка, она ни слова ни говоря, снимает с него штаны делает ему минет.
Он обалдел, выходит, рассказывает про такое дело.
Второй - тоже пошел, она и ему сделала.
Посылают третьего: нельзя упускать такой случай!
Он пришел и говорит, я хоть и не таскал, но я водитель, мне бы тоже надо... Она достает 200 р. и дает ему.
- А почему мне деньги, а им ???
- Да, мне муж так и сказал: водителю - 200р.,
а остальным - хуй сосать.

Сын -Папе:
Папа , вот люди говорят "Пидор", "Пидоры" , а КТО ТАКИЕ ПИДОРЫ?
Папа:
Хммм... Ну слущай сынок.
Однажды,давно, в молодости твой папа связался с плохими людьми и попал в тюрьму.
Там было нелегко - много работы, мало еды ... не было теплой одежды.
И однажды, один дядя предложил твоему папе - " Давай я тебя отъимею в зад и дам
за это новую телогрейку".
Твой папа согласился.
Дядя отъимел Папу но телогрейку не отдал.
Вот и подумай -КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО???

невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.