BLUES TIME...
https://www.youtube.com/watch?v=S1upbgyd9lo

РАСКАС

Бабыра (Соседка баба Ира ) опять заходила, пока меня не было.
Спросила маму, где я работаю.
Мама сказала, что в еврейской газете.
Бабыра чуть не поперхнулась.
- И не боится? (спросила Бабыра)
- Чего именно?
- Ну...(Бабыра замялась).
мама поняла и говорит:
- Ну, она же уже не младенец, кровь ее никому не нужна.
Бабыра смутилась, и тем не менее сказала:
- Все равно подозрительно... Зачем они ее туда взяли?
- Для опытов (сказала мама)
- Во-во! - обрадовалась Бабыра.
- Над читателями (продолжила мама)
- Эт как?
- А так! (сказала мама) Если читатель не смеется, то он не еврей. И его выгоняют из евреев. А смеется - все в порядке.
Бабыра опять поперхнулась:
- Как может казах веселить еврея?
- Пятикнижие объяснять.
Бабыра вообще чуть с ума не сошла и бочком бочком домой засобиралась.

Диляра Тасбулатова

встала сегодня на весы - спешат.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Бережённого Бог бережёт, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался: — Сколько это будет стоить? Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками: — Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

За изобретения...
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, шо поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой...
Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

- Иосиф Семёнович, вот вам какие дамы нравятся? С большой грудью или с попой?
- Мне, Миша, нравятся умные...
- Не, ну я серьезно!

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

на мужа нельзя повышать голос. он должен бояться взгляда.

не заводите женщину если водить не умеете

чтобы получить больничный пришла к врачу ненакрашенная - чуть на скорой не увезли.

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

- Сёма, я вчера одним только голосом довёл женщину до оргазма.
- Фима! Ты что туда кричал?

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.