На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

У дачников свой Гороскоп. Летом все они становятся Раком и Водолеем.

К банкомату в Одессе подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Маленький Изя тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Правительство пригрозило очередным улучшением...

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) — сексуального маньяка.
(П): — Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): — Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата — что вы скажете?
(М) (возбужденно): — Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): — Доктор, вы что — сексуальный маньяк?!

Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур".
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Мойша, я на днях открываю новое дело и сказочно разбогатею ! Сема, ты шо бизнесмен ?
Нет - я прокурор !

Об извинениях Виды, старый анекдот

Свадьба в разгаре. Вдруг крик:
– Расходитесь, гости дорогие! Свадьба отменяется! Невеста обесчещена!
Гости собираются. Вдруг опять крик:
- Возвращайтесь, свадьба продолжается. Честь невесты восстановлена: негодяй принёс извинения!

Собрание в деревне, на повестке один вопрос: как назвать свежеобразованый колхоз. Доярка кричит
— Имени Сталина".
Инструктор из райкома:
— Таких уже три в районе.
Тракторист:
— Ленинский путь".
Инструктор:
— А таких ваще пяток.
Дедушка сторож:
— Имени Рабиндраната Тагора".
Инструктор:
— Не, я конечно уважаю вашу любовь к прогрессивному индийскому поэту, другу Советского Союза, но все-же почему?!
Сторож:
— Да уж больно на "Ёб твою мать" похоже.

Мойша - а шо у вас жена гражданская ?
Сарочка ... ?
Нет - она у меня Вторая Мировая !

-Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

- Я думала ты не такой...
- Это же ты мне изменила!
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
—У вас что, мало разочарований в жизни было?

— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Если бы крема от морщин реально помогали бы, то у женщин давно бы не было отпечатков пальцев.