В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Учительница истории:
- Дети, какое знаменательное событие было в России в 1799 году?
Класс молчит...
- Стыдно, дети! В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Ну, хорошо, а кто знает, какое событие было в России в 1812 году?
Среди всеобщего молчания поднимается одна рука.
- Молодец, Изя!! Ну-ка расскажи нам.
Изя (неуверенно):
- У Пушкина была бар-мицва?

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун"...

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.

— А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?
— Скажите, а вы видели еврея который что-то будет делать из под палки...?!

- А борщ ты умеешь варить?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным?
- Добрую свекровь и голодного мужа...

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.

Самая ненужная вещь на земле - это забор на кладбище.
Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь...

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Прилетает Папа Римский в Израиль. Подбегает к нему репортёр и прямо в лоб спрашивает:
— Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?
— А в Израиле есть шлюхи? — переспросил Папа Римский.
Через час все мировые СМИ облетела новость:
"Первое, что спросил Папа Римский на Святой Земле:
— А в Израиле есть шлюхи?"

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”

Везут на бойню свиней.- Простите вы здесь первый раз?

В самолете паника.Стюардесса бежит в пилотам - что делать? Выходит второй пилот и говорит - Тихо! Все сели на места! Достали паспорта.выдернули первую страницу сделали тоненькую трубочку и засунули себе в зад. А то в прошлый рейс пыла путаница с опознанием трупов

Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.

Аксен Аринин
Группу советских туристов в Италии инструктирует гид:
— Полезные фразы на итальянском: «Как пройти...», «Сколько стоит...»
Один из туристов:
— Как сказать «Предоставьте мне политическое убежище»?
Другой турист:
— А вам зачем?
— Хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты? Салон замирает.
— Космонавты, летчики? Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...