Я хочу что бы в моей жизни наступила черная
полоса...чёрное море,чёрная икра,чёрный бентли..

Пока все искали принцев... Я нашла короля!

С кем встретишь Новый Год,от того и дети в сентябре...

Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам
не помогает...)))

Самая жлобская программа на ТВ - это \"Что? Где?
Когда? \": сидят шестеро интеллектуально развитых
мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть
тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек
!!! Для этого разденьтесь догола и включите
web-камеру...

Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше
женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас
10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье ,
изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Когда женщина привыкает к определенному мужчине ,
она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине ,
он начинает хотеть другую.

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим,
как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал \"Свобода или смерть\"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: \"Государство - это
народ, и как таковое никогда не должно умереть\"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает
американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном
кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в
Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается
дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России,
1993 год!

Не печалься из-за хуйни, хуйня ведь из-за тебя
не печалится)

Eврейское счастье

Kлавдия Сергеевна!

Вы знаете, что такое \"еврейское счастье\"? Нет,
вы не знаете, никогда не знали и не будете знать -
что же это такое: \"еврейское счастье\"! Скажите,
положа руку на сердце, где были мозги моих
родителей, когда они выбиpали имя для
новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте,
о котором вы подумали. Ну, как можно было дать
ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара!?
Для русского уха - просто ругательство.
Самое страшное в том, что в сочетании с нашей
фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты
меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин,
проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими,
милиционера, дворника и всех, всех: и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей,
чемпионкой Москвы по толканию ядра.
Я выучила пять иностранных языков (среди них
иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков
мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный,
тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и
фамилию?

Так прошло много лет в страданиях, которые
невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это
было настоящее чудо-jude!

Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2
коп. на телефон.

Ночь озарилась светом его огненно-рыжей
головы. Двухметровый верзила, похожий на
подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою
бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так,
что он побледнел, добавила, глядя в его глаза:

- Сара Пизенгольц.

Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после
того, как Абрам произнёс свою фамилию:
- Абрам Ашпизд, - сказал он.

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что
делать с фамилиями?

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с
ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на
скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий
вопрос...
- Да! Да! Да!

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать
далеко. Познакомились, разговорились. Что бы
как-то скоротать время, женщина начала
рассказывать притчу...

\"Ушел король на войну, оставил свою дочь на
верного слугу и наказал ему выполнять все её
просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в
спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает
принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось
слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои
обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач
отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал
историю, попросил объяснить, почему принцесса дала
такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь
тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!\"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине
пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и
чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько
банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать
далеко. Познакомились, разговорились. Что бы
как-то скоротать время, женщина начала
рассказывать притчу...

\"Ушел король на войну, оставил свою дочь на
верного слугу и наказал ему выполнять все её
просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в
спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает
принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось
слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои
обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач
отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал
историю, попросил объяснить, почему принцесса дала
такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь
тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!\"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине
пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и
чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько
банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Чудес , как водится не случается , но их ожидание
- согревает ....

ЗАВЕДИ НОВОГО ДРУГА,ЕСЛИ У СТАРОГО ЗАВОД
КОНЧИЛСЯ....)))

Доктор гомеопат ищет друга гомеопата - для
совместных занятий гомеопатией...