Смайлики-ж@пы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) — ж@па обыкновенная (__!__) — жирная ж@па (_._) — ж@па плоская (!) — тощая ж@па {_!_} — шикарная ж@па (_*_) — геморройная ж@па (_zzz_) — ж@па усталая (_?_) — ж@па безмозглая (_о_) — ж@па пользованная (_0_) — много раз пользованная (_$_) — новорусская ж@па (_х_) — поцелуй меня в ж@пу! (_Х_) — оставь мою ж@пу в покое! (_^_) — заносчивая ж@па. (ЖоЖ) — волосатая ж@па ("|") — волосатая ж@па . — ж@па, вид из космоса (_~_) — хитрая ж@па (_:-)_) — очень хитрая ж@па _е=mc2_) — умная ж@па (_Ъ_) — твердая ж@па (_Ь_) — мягкая ж@па (_GO_) — иди в ж@пу — >(_!_) пошел в ж@пу (_!_)-> как из ж@пы (_SOS_) — ж@па в беде (_#_) — ж@па зека {-------O-------} очень большая ж@па "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) — полная ж@па (крылатая фраза) (_!_)] — ж@па с ручкой (_!_)S — ж@па с ручкой — >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо) (_=_) какая, в ж@пу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) — Я в жопе... (__Я__) — Я в полной жопе... (_Мы_) — Мы в жопе: (_->._) — Иди в ж@пу! к(_!_)Э — ж@па с ушами c( o ) — ж@па с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр... anekdotov.net

Хата в деревне. Ночь. Сын на печи. Слышатся стоны. Сын - Що батько голова болыть? - Да ни сынку! ибымося щоб ему хрясть!

У мужика долго не было женщины. Вот он шел скараваном берблюдов и решил поиметь вреблюдиху.Только насыпит кучу песка чтобы достать -а она отходит. Вдруг появляется прекрасная женщина.- Мужчина! Я могу вам помочь? - Да! Подержи верблюдиху!

Из него выйдет толк! - сказала бабушка. И оказалась права - толк вышел бестолочь осталась

Женщина у врача. - Доктор! У меня часто головные боли. - А вы УПСА не пробовали? - Что вы доктор! Я и у мужа не пробовала!

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:

- Слева от вас город Натания. Город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна.

Еще через полчаса:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия..Едут дальше.

- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны..

Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну, почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки....он заблуждается - он просто ходит по рукам!

- Изя, мне придётся Вас огорчить. Ваша Софа вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берёт!
- И снова, таки, придётся Вас огорчить.........

Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому: - Товарищ полицейский! Там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера...

Толю, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!

Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель.
— И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

Разговор на праздновании юбилея.
- Я дико извиняюсь, а кем вы доводитесь юбилярше?
- Любовником. От первого брака

- Вначале он подавал надежды, теперь - кирпичи...

Однажды Папа Римский посетил Нью-Йорк. Водитель лимузина встречает его в аэропорту. После того, как все вещи папы погрузили, водитель замечает, что папа все еще стоит на обочине.

«Простите, Ваше Святейшество», — говорит водитель. «Пожалуйста, займите свое место, чтобы мы могли поехать?»

 

«Сказать вам правду», — говорит папа, «мне никогда не позволят в Ватикане поездить за рулем лимузина, а я бы очень хотел сделать это.»

«Мне жаль, но я не могу позволить Вам этого. Я потеряю свою работу! И что если вдруг что-то произойдет?» — возмущается водитель.

«Что такого может произойти?», — говорит папа.

Нехотя, водитель все таки уступает свое место папе, а сам садится на место пассажира. Водитель почти сразу начинает сожалеть о своем решении, когда, после выезда из аэропорта, папа начинает ехать со скоростью 100 миль в час.

«Пожалуйста, помедленнее, Ваше Святейшество!!!», — просит встревоженный водитель. Но папа жмет на педаль газа до упора, пока они не начинают слышать сирены.

«О, Боже, я потеряю свою лицензию», — стонет водитель, жалея, о том, что он уступил свое место. Папа останавливается и опускает окно, когда к ним подходит полицейский. Но полицейский смотрит на него, садится на свой мотоцикл и начинает говорить по рации.

«Мне нужно поговорить с начальником», — говорит он диспетчеру. Когда начальник отвечает, полицейский говорит ему, что он только что остановил лимузин, который ехал со скоростью 100 миль в час по улицам города.

«Вы его арестовали?», — спросил начальник.

«Я не думаю, что мне надо это делать, по-моему, он очень важный», — говорит патрульный.

Начальник восклицает: «Что ты имеешь в виду?!»

«Я имею в виду, что  он действительно очень важный», — говорит полицейский.

Начальник спрашивает: «Кто там — мэр?»

Полицейский: «Важнее».

Начальник: Губернатор?»

Полицейский: «Важнее».

«Ну», — говорит начальник, — «Кто же там?»

Полицейский: «Я думаю, это Бог!»

Начальник:  «Почему ты думаешь, что это Бог?»

Полицейский: «У него водитель — Папа Римский!»

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.