- Чому теща померла?
- Грибами отривилась...
- Чому вся синя?
- Бо не хотыла їсти...

Жена говорит мужу, собирающемуся в командировку в
Ростов:
– Дорогой, там живет моя младшая сестра. Ты
можешь остановиться у неё – сохранишь суточные.
После приезда:
– Ну, как, дорогой, сохранил суточные?
– Да суточные сохранил, но вот месячные пропали…

Кошки говорят «Мяу», собаки «Гав», утки «Кря», и
только человек всё время ноет о том, как он
одинок, никто его не понимает, не ценит.

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про
маразм...

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные
светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды
мама сказала Белоснежке: \"Доченька, пора вымыть
голову!\" Та ответила: \"Ах, мамочка, я должна
сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть
голову, у меня совсем нет на это времени\".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались,
и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть
сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку
Красная Шапочка. Мама попросила дочку: \"Красная
шапочка, сходи, проведай бабушку!\". Та
ответила: \"Я бы сходила, мамочка, но никак не
могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится
принц, а я его очень жду\".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у
раскрытого окна, из которого на нее летели пыль,
грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди
стали называть ее Золушкой. Мама снова к
ней: \"Золушка, посмотри, в комнате не убрано!\".
Но та ответила: \"Да что ты, мама, разве не видишь
я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!\"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле
дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на
белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную
бабу, и сказал: \"ОХ, Б....!\". И с тех пор все
стали называть девочку б....., хотя - заметьте! -
никакого повода для этого она не давала.

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в
голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на
постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно
было.

Слышишь ты,перовая акула!Достала уже,смени тему
или это все,что ты знаешь.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике,
который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке,
которая будет плохой только
для него.

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай.
Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать
ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки,
девочки, развлекуха всякая! Он, естественно,
просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

Пьяный муж возвращается поздно домой..Открывает
дверь,перед ним стоит жена,в руке сковородка...
-Иди ложись спать,я не голодный..

Я спросила одного кадровика, почему все
непременно требуют высшего образования. Он
ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в
состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься
тупой неинтересной фигнёй.

- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить
предшественника.

Будет снег, Новый год, зима… Заразившись от
нежного слова, ты кого-то полюбишь снова… но уже
не сойдешь с ума.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как
новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и
уверена, как дембель. Мама трех детей это спецназ.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со
стола и прячет их в клавиатуру - делает запасы на
зиму.

Пользователям на заметку: ваша клавиатура
прослужит значительно дольше, если перед её
использованием вылечить нервы.

Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
Дайте человеку банк - он ограбит мир!

Если на тренажере крутить педали в обратную
сторону, то можно потолстеть.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу \"руки не
доходят посмотреть\".

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух,
бдительность и боковое зрение.

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну, и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он:
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? -
Таки да. - Лучше зажарь.

Эта притча специально для женщин.

Однажды два друга отправились в дальнее
плавание. И вот они попали на один остров. Там
они познакомились с двумя сестрами, дочерями
вождя. Одна из них - старшая была очень
красивая, а вот младшая так себе, ничего
примечательного.

- Я нашел свою судьбу, и принял решение
жениться, - сказал один из друзей. Я останусь
жить на этом острове.

- Да ты принял правильное решение, старшая
сестра такая красавица и умница, и ты наверняка
будешь счастлив с ней.

- Нет, ты не понял, я женюсь на младшей сестре.

- Ты что, ведь она никакая, - возмутился его
друг.

- Это мое решение, и я в нем уверен.

Делать нечего, и друг отправился дальше на
поиски своего счастья. А жених пошел свататься к
вождю. В этом племени была традиция – давать за
каждую невесту коров. За самых лучших невест
полагалось 10 коров. И, вот жених подогнал к
жилищу вождя 10 коров и сказал:

- Вождь, я хочу взять в жены твою дочь и отдать
за нее 10 коров.

- Ты сделал очень правильный выбор, моя старшая
дочь действительно достойна 10 коров, ведь она
умница и красавица.

- Нет, ты не понял меня, я хочу жениться на
младшей твоей дочери.

- Ты, наверное, шутишь, ведь она не красива,-
удивился вождь

- Я уверен в своем решении и женюсь на ней.

- Ну, тогда я буду честен с тобой, можешь дать
мне за нее 3 коровы, и я буду доволен. Ведь
большего она не стоит.

- Я хочу дать тебе за нее именно 10 коров.

Так они и поженились Прошли годы. И вот
странник, возвращаясь из дальних путешествий, по
пути решил навестить друга. Идя по дороге, он
встретил необыкновенно красивую женщину. Он
поинтересовался у нее, где можно найти ему его
старого знакомого. Красавица указала ему путь.

Зайдя в дом, он увидел своего друга в окружении
своры ребятишек.

- Как ты живешь, - поинтересовался
путешественник.

- Я очень счастлив.

И тут в дом вошла та самая красавица.

- Кто эта красивая женщина?

- Это моя жена.

- Ты что уже успел жениться во второй раз?

- Да нет, Это все та же женщина.

- Но как такое может быть, что ты сделал с ней,
что она так поменялась.

- А ты сам у нее спроси.

Друг подошел к красавице и спросил.

- Ты извини, что я задаю тебе такой вопрос. Ну
как ты стала такой красивой?

-Все очень просто, однажды я поняла, что стою
десяти коров.

Такая емкая притча для женщин, что добавить
просто нечего. Милые женщины цените себя.

Удачи и любви вам!

Хорошее здоровье - это, когда в аптеку
ходишь только за презервативами...

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на
операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну
это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот
это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического
исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-
нибудь выжил после вливания 500 мл раствора
хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном
рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко
вдуматься, то не такая уж это и большая потеря
для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с
собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная
встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого
из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои
органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь
чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь
уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину,
сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще
максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не
смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.-
Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. -
Тогда придется снова вскрывать

Желание женщины - закон, пока желание мужчины -
женщина

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают
багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке,
жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует
ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты
выдумали!

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама
молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от
роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в
подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают -
все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама - дочка у меня классная. К ней пристают -
она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще
ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот
козел лапает всех подряд а мне - пощечины.
Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому
мудаку опять в морду дам...