Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
- У меня всего несколько условий.
Он:
- Для тебя все что угодно.
Она:
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
- Где мы будем жить?
Он:
- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг…

Приезжают Петька с Чапаевым на Кубу.Зашли перекусить.Приносят меню:мясо по-кубински,фасоль по-кубински,молоко по-кубински,сосиски по-кубински....Задумались

Задача: Петя встретился с девушкой и подарил ей букет за 100 шек, потом они пошли в кафе, где Петя заплатил 400 шек. Затем девушка предложила пойти в ночной, где Петя заплатил за входные билеты и за коктейли для девушки ещё 350 шек.Потом девушка поцеловала Петю в щечку, сказала что уже поздно и ей пора домой и попросила на такси ещё 50 шек. Итого:900 шек. Андрей вызвал домой проститутку, заплатил 200 шек и провел изумительные 2 часа. Вопрос: какой из парней при расставании назвал девушку б....ю?

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

- Мужчина, что вы ко мне пристаете, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего мне от вас не надо!
- Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!..

Девятое мая Штирлиц отмечал всегда. В этот день он выпивал бутылку водки, брал гармонь и, распевая русские песни, шел по центральным улицам Берлина. В этот день он был наиболее близок к провалу...

Штирлиц шел на встречу к связному. Связного он узнал сразу по тянущимся за ним парашютным стропам.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Старая дева отдыхалана веранде со своим любимым котом, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.

- Преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку.

И это ее желание исполнилось.

- А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

- Вчера познакомился с работницей "Билайн".
- Ну, и как?
- Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
- И что, замутили?
- Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!