НАЧАТА РЕГИСТРАЦИЯ ЖЕЛАЮЩИХ ПОКИНУТЬ ИЗРАИЛЬ.
- Здравствуйте, здесь подают документы на эмиграцию из Израиля?
- Да, прохотите пошалуйста.
- У вас акцент – разве это не российское посольство?
- Нет.
- А это к вам можно эмигрировать?
- Да. Я вас записываю. Фамилия, имя…
- Погодите, мне нужно сначала кое-что выяснить. А это не розыгрыш?
- Нет.
- Я не уроженец Израиля. Это не имеет значения?
- Не имеет.
- Сколько стоит эмиграция к вам?
- Это безплатно.
- Но вы берете за регистрацию?
- Нет. Записываю вас. Сколько тшеловек в семье?
- Погодите. А что это за страна?
- Опландия.
- Опландия? Что-то я такой не знаю. А где она находится?
- В Европе.
- Не слышал.
- Мы – небольшая страна. У нас никогда нитшего вашного не происходит, о нас не сообщают в новостях.
- Ладно. В Европе любая страна подойдет. А много уже записалось на эмиграцию к вам?
- Это конфиденциальная информация.
- Значит, мало…
- Я этого не сказал.
- Или наоборот, очень много? Правильно? Угадал?
- Нам запрещено говорить на эту тему.
- А почему вы принимаете эмигрантов?
- У нас резко сокраштяется население. Записываю: Вы, супруга – дети есть?
- Двое. Погодите. У меня еще есть вопросы. А у вас выделяют квартиры?
- Вам сколько комнат?
- Я хочу выбрать. С видом на море.
- На озеро.
- Но я хочу квартиру в столице. Я не могу жить на периферии, я в эту исрульскую провинцию из самого Саранска приехал.
- У нас всего один город, и он – столица. Какой эташ хотите?
- А какой у вас есть?
- Любой.
- Первый.
- Запи…
- Нет, лучше – последний. С выходом на крышу. А можно потом поменять, если не понравится?
- Только через пять лет.
- Бюрократы долбанные. Вы работу предоставляете? Не охранником, а по профессии?
- У вас какая профессия?
- У меня советский диплом. Экономиста. В вашей стране я буду считаться доктором. Знаете ведь, какой высокий уровень был в Союзе.
- Тогда с работой проблем не будет. Только нужно знать языки. Английский.
- На хрен мне английский? У меня русский отличный. Могу на иврите немного.
- Иврит у нас не в ходу.
- Это хорошо. А машину можно приобрести по льготе, без таможенного сбора?
- Первая машина выделяется безплатно.
- Ух ты! А можно – "тойоту"?! Или это слишком?
- Записываю – "тойота". Какого цвета?
- Да погоди ты с цветом! И "мерс" можно?
- Записываю – "Мерседес". Черный. Другого цвета нет.
- А можно – два? Жена права здесь получит.
- Два нельзя.
- Послушай, а как у вас с марокканцами?
- В каком смысле?
- Эти чернозадые у меня вот где сидят! Ненавижу! У вас там марокканцы есть?
- Одна. Жена нашего наследного принца – племянница короля Марокко.
- Так у вас – монархия?
- Просвещенная.
- А конституция у вас есть? В страну без конституции меня больше не заманишь. Нажрался этой дикости здесь.
- Конституция есть.
- Это хорошо.
- Знатшит, записываю – тшетыре тшеловека.
- Погоди, меня так легко не заполучить. У вас хоть культурная страна? А то чё менять шило на мыло. Мне здешнее бескультурье уже в печенках.
- Записываю: в корзину интеграции включить абонементы в Оперный на три сезона.
- Нет, погоди. Я должен подумать. Может, это за счет других льгот. На хрена мне эта твоя филармонь. Я и здесь на нее не хожу. Можно вместо оперы – абонемент в СПА?
- Мошно. Значит, семейный абонемент в кантри-клаб.
- А можно еще один – личный? Может, с телкой захочется пойти.
- Нельзя.
- Черт. Культурка у вас. Одно название. А можно получить статус политического беженца? Это же дает дополнительные льготы?
- Мошно. За што подвергались преследованиям?
- Я писал критику на здешних политиков. Разоблачал коррупцию и продажность.
- Вы – шурналист?
- Нет. Пишу в Фейсбуке, что на душе накипело.
- Каких политиков конкретно критиковали?
- Зачем – конкретно? Всех! Все они продажные. И имен не нужно. А то ведь еще и посадят.
- В каких газетах, сайтах публикофали свои статьи?
- Да не публиковал. Только в Фейсбуке и Одноклассниках. Я посылаю в сайты – а меня в корзину. И на Фейсбуке обложили: никому не показывают мои посты. Два-три лайка за целый день. Ясно, что не показывают народу.
- Вы сказали, што вас преследовали. Как так, если не публикофали?
- Так они и без публикации знают, что я отношусь критически. Думаете, почему никуда на приличную работу не берут? У них во всех редакциях свои люди. Мой телефон точно прослушивают. Так я нарочно, когда говорю по телефону – мат на мате. Чтобы ихние слухачи одурели.
- Если хотите статус полититшеского бешенца, нужно привести факты. Формальность, понимаете ли.
- Да это же все знают! Здесь таких как я преследуют. Каждый день.
- Нушны конкретные факты.
- Недавно меня обозвали "русским".
- А вы – не русский?
- Почему, я русский. В принципе, я еврей, но я из России, "русский", как здесь говорят.
- Што ше вас обидело?
- Вы там что, не знаете, что здесь русских преследуют? Недавно одного русского засудили, повесили на него убийство девочки. Сами убили, а на него повесили. Вышку дали.
- А он не убивал?
- Конечно, нет! Он же русский! Я собственными глазами видел, как он не убивал.
- Без фактов статус полутшить нельзя.
- Слушай, друг, я этих гадов на дух не переношу! Ненавижу всех! Заманили, работать тяжело заставляют, пособия – гроши, и каждый норовит надуть, за твой счет прокатиться.
- Работать придется и у нас.
- Хреново мне здесь живется. Хреново. Жена, стерва, вчера курить запретила - сигареты опять подорожали.
- Значит, вы записались: вы, супруга, двое детей…
- Да погоди ты. У меня еще вопросы. Что вы заставляете делать эмигрантов?
- У нас свободная страна.
- Что, никаких обязанностей?
- Как у всех граждан.
- Какие?
- Мы молимся пять раз в день.
- Как?! У вас – ислам?!
- Нет. Каждый гражданин обязан носить на груди большой крест.
- А, так вы христиане.
- Нет. Крест у нас особой формы. Вот такой.
- Ну, крест это ничего. Даже симпатичный. Все не кипа дурацкая. А можно, если не понравится, обратно сюда податься?
- Нельзя. Израиль не принимает эмигрантов из Опландии.
- Что?! И о самом главном ты молчишь? Думал, на дурака напал? Да с этого нужно было начинать! Ты давай, вычеркивай меня из списка. Во, контора, а? А друганы с работы: "Единственный шанс, все записываются…" Что-то не вижу очереди у вашего подъезда. Оревуар. Привет Гопландии. Дурака нашли. Вымрете скоро все.
Автор сатиры - писатель Юрий Моор ( Мурадов).

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Я - автор своей судьбы. К сожалению, писать приходиться ручкой, а потому нет возможности незаметно исправить все свои ошибки.

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

Парк. Утро. Пробежка.
Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице, оказывается, больше 40. Несется, как шустрая козочка.
Ресторан. Вечер.
Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 50.
Такого никогда не было. После пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тётка, не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей, молча плачь в свою авоську.
И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые. Им за пятьдесят.
Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1980-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.
Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей молодой дочери. Крутые бабки – феномен нашего времени. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, на спорт!
На модных выставках сплошь – тем, кому за 40 . Молодых мало, молодые смотрят сериалы или гипнотизируют компьютер.
Крутые бабки везде успевают. В юности у них было не так много забав, они теперь догоняют. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.
У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!»
А теперь всё отболело, дети очень взрослые. Морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремчики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон.
Когда тебе за пятьдесят – контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини, «Возраст – это свобода!».
Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».
А рядом сидят три крутых леди, пьют вино и хохочут.
У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Пусть и с морщинами.

Девчата, можно я к вам присяду, а?
Хочется угара, а с юными скучно...

Алексей Беляков

*Анекдот года!*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

И придумал Бог заповеди.И пошёл к арабам:- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.

- Заповеди? А что это? - спросили арабы.

- Ну, это такие правила жизни.

- Например?

- Ну, например "Не убий".

- Не, нам это не подойдёт!

Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.

И прочитал Бог: - "Не укради".

И ответили цыгане :" -Нет, это не для нас".

И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - "Не прелюбодействуй", те отказались.

Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:- Есть заповеди.

- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?

- Бесплатно, - ответил Бог.

И сказали тогда евреи:- Офигеть, Давай десять

Плачу от смеха.
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

!! АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:

*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!

*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!

*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What!?! Still fucking!?!

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров — на спине.
— Сидоров, ты почему на спине плывешь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

Сила откровения

— Ты знаешь, — говoрит один приятель другому, — у меня сейчас однoвременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отcеять?
— Oтсей откровением, — советует приятель.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо вcех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попрoбуй.

Cледующая их встреча через полгода:
— Ну, и как? Воспoльзовался моим советом?
— Хорoший совет. Cпасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скoро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В тo же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что однoй я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.

— Вот она-то у тебя и осталаcь, — подсказал приятель.
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
— Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех cлучаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

Мойша, поедешь на Мертвое море,не купайся там.
Почему ?
Там такая плотность воды,что будешь чувствовать себя полным говном.

:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю, у меня постоянно расплескивается виски, и гаснет сигара.

— Тётя Циля , а почему вы вышли замуж за дядю Борю ?
— Потому, что дядя Боря был с чувством юмора..
— Как это??
— Ну, он всё время шутил, что у него нет денег...

Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...Занавес.)

Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать чей-то плач.

Сколько тёща должна иметь зубов? — ДВА, один — зятю бутылки с пивом открывать, второй — чтоб всё время болел!

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым подзаряжал свой кардиостимулятор.