Надо себе позволять маленькие шалости, чтобы не
тянуло на большие глупости

Ах, девочки! Лето...море...солнце...романтика!!! Не
теряйте голову! Держите себя в руках...Желательно в
мужских!!!

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит
голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен
гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще
живет с семью гномами?

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех сдержать
невозможно!!!!!!!.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы
верблюд не натирал.

150-килограмовую Олю тяжело назвать девушкой
легкого поведения!

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае
проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает.
Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня
равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Дама (всхлипывая):
- Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю :
\"Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!\" - и тут
его жена ка-а-а-аак... (рыдания).

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в
маске:

- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!

Забегает в кассу. К кассирше:

- На колени!! Сосать!!

Та безоговорочно выполняет требования террориста.
Тот, расслабившись, снимает маску:

- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит,
тошнит?

утонченная француженка вышла замуж за
техасца.через некоторое время говорит ему:
послушайте, Джим. когда вы меня целуете,не вынимая
жвачки-я еще могу пережить. когда вы занимаетесь
любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог-это
грубо,но я с этим смирилась. но прошу вас,когда мы
делаем 69-вынимайте сигару изо рта!

Вас эротически­е сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его по-красивее, подарок
все-таки!

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым
аппаратом?­
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял
завещание!­

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Русский язык преподают в школе в течение всех 10
лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог
научиться писать преимущественно без ошибок, то
это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал
трахать такого человека без презерватива.

http://www.youtube.com/watch?v=-
dunLE71p4k&feature=related

-Любите ли Вы Кафку?
-О, да! Особенно грефневую!

-Леха, смотри, какая девушка! Бедра-во, грудь-во!
-Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда
ищут, без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.

Конца света не будет! я еще замуж не вышла))))

Усевшись вечером в уютное кресло у окна с красивым
видом на город, с чашкой ароматного,
свежезаваренного кофе, невольно задаюсь
вопросом:,,Что это-полная свобода или же
одиночество?,,

иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть
мой внутренний стержень)))))))

Чай, вообще, универсальное слово! Пригласишь
мужчину на чай - заканчивается сексом, подругу -
попойкой!