Инструкция к жизни.



1. нравится - скажи.

2. Не нравится - Скажи.

3. Скучаешь по кому-то - Позвони.

4. Не понятно - спроси.

5. Хочешь встретиться - Пригласи.

6. Хочешь что-то - Попроси.

7. никогда не спорь.

8. Хочешь быть понятым - Объясни.

9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи
себе оправдания.

10.Всегда помни, что у каждого своя правда и
она часто не совпадает с твоей.

11. Не общайся с дураками.

12. Главное в жизни - это любовь, всё
остальное - суета.

13. Проблемы человека находятся только в его
голове.

14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему
всё равно есть ты или нет.

15. Постарайся извлекать удовольствие из
каждого события.

16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не
будет.

17. Не будь занудой.

18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.

19. Помни, что ты никому, ничего не должен.

20. Помни, что никто тебе ничего не должен.

21. Не занимайся политикой, политика озлобляет
людей.

22. Не жалей денег на удовольствие.

23. В жизни всегда рассчитывай только на себя.

24. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.

25. С женщинами, как и с детьми, будь
терпеливым и немного снисходительным.

26. жалей всех женщин - им сложней жить.

27. Если у тебя плохое настроение, подумай,
что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.

28. Живи - нe потому, что вчера уже нет, а
потому, что завтра может и не будет.

29. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший
день твоей жизни.

Если мама считает,что вы много кушаете и спите, то
это нихрена не ваша мама.Это мама вашего парня))

РЕБЯЯЯТ, НАДО НЕ ЗАБЫТЬ!))) 27 августа в 00:30,
подними глаза и посмотри на ночное небо. В эту
ночь планета Марс, пройдет всего лишь в 34,65 тыс.
милях от земли. Невооруженным глазом планета будет
видна как полная луна. Это будет выглядеть как две
луны над землей! Следующий раз когда Марс будет
так близко к Земле будет только в 2287 году.
Поделись этой новостью со своими друзьями так как
никто из живущих на Земле еще такого не видел!

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных
вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно
сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил
и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел..
он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

Мужчина всегда заплатит два доллара за
однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Каждый женатый мужчина может забыть все свои
ошибки. За него их будет помнить жена.

Налоговый полицейский - это такой человек, который
всегда пpиходит на выpучку.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов...
Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается
к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой
такой?

- Что делаешь?
- Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
- А сразу без лажи написать не мог?

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я
буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не
могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не
стыдно?!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом,
подождать три дня, затем сильно хлопнуть в
ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Состоялась традиционная ежегодная встреча
великих Нагвалей. Она прошла в дружеской
атмосфере и закончилась традиционными прыжками с
плато и сеансом группового сновидения.

Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов.
В грозу в грязи от груза арбузов развалился
кузов.

Люди,как свечи,- одни для света и тепла,
а другие.....просто....в Ж-пу !!!!!!!
(Фаина Георгиевна Раневская!)

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора,
можно ли им заниматься сексом в течение ее
беременности. Он сказал им, что в течение
первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра
они должны делать это по-собачьи и в течение
третьего триместра они должны ограничиться
стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Очень многие люди утверждают, что они пробились
наверх. В действительности они туда просто
всплыли.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не
наступите!

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под
сиденьем. Через три дня в местной газете
появилось объявление: \"Оставивший корзину с
рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и
забрать автобус\".