Не врывайся туда, где не ждут. Не стучи, даже
если закрыто. Настоящие, сами придут. Про
фальшивых должно быть забыто. Не кричи - кому
надо поймет. Даже шепот для них будет криком.
Кому дорог, тот время найдет. Остальные на фоне
безликом. Не...

Женщина произошла из ребра мужчины, не из ноги,
чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы
превосходить. А из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищённой. И со стороны
сердца, чтобы быть любимой....

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания,
комплименты, но лучшее, что я слышала - тишина.
В ней нет лжи.

Завтра ваще больше+35градусов обещают. Не
спариться бы.............. с кем-нибудь

Вышла версия Камасутры для евреев.

На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт
советы!!!

Руки у руля автокорабля,
все мои приборы слушают тебя..

http://www.youtube.com/watch?v=c0x0JBaAIzw

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не
заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

-Обожаю цветы!Это самое прекрасное на свете,я могу
говорить о цветах бесконечно!
-А у моей соседки жопа-как автобус!
-??????!!!!!Но причем тут цветы???????!!!!
-А ее зовут Роза....

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу,
копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки
обезательно.

-Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Иногда светом в конце туннеля оказывается открытый
холодильник.

Ни одна женщина не удоставивается того внимания,
которое получает поплавок в безветренную погоду.

– Я не даю в первый день знакомства!
– Без проблем... А как насчёт того, чтобы взять?

Она была такой внешности, что большинство мужчин
при виде её бросало пить.

Все жёны пилы, потому что каждая мечтает выпилить
из своего \"бревна\" богатого Буратино.

С научной точки зрения любовь - химическая
реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом
взаимодействует.

смотрится Лицо в зеркало: \"Ох, как же я плохо
выгляжу... все желтое
какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин
полно... то ли дело Жопа -
розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного
возраста! Эй, Жопа, поделись
секретом, как это тебе удается?\" - \"Ай, да
никакого секрета! просто сри
на все, как я!\"

МУЖ:\" Что,без меня тут пожар был?\" ЖЕНА:-\"Ну
пожар,не пожар,но зажигала я круто ! \"

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так
жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и
тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам)
не дует?» Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели,
места заняты… Водила завел машину… Тут дверь
открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
«Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке
прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая
ответил:\"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И
протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня
стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке)))))