— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.

В кинотеатре:
— Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?

— В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ...

В Белом доме звонит телефон...

- Кто говорит?
- ООН.
- Денег нет!
- А нам и не надо!
Мы вообще-то насчёт Асада.
- Что с ним?
- Он прочитал Ваш твит. И теперь у него всё болит.
Ведь евреям отдав Голаны, Вы сломали Асаду планы.
- У него на Голаны планы? Да Асад ваш, похоже, пьяный.
Пусть проспится, вот мой ответ!
- Ну а может...
- А денег нет!

А потом позвонил Иран
и цитировать стал Коран,
мол, выводится из Корана,
что Голаны - земля Ирана,
предназначенная как раз
для Иранских военных баз.

А потом позвонил Игил,
обещал миллион могил!
Но пока он угрозы слал,
Пентагон отследил сигнал.
Баллистическую ракету -
запустил, был Игил и нету...

А потом звонят из Кремля,
- Там сирийская наша земля!
Сионисты - Госдепа сексоты,
аннексировали Высоты,
беспардонно при этом поправ
все возможные кодексы прав.
- Я в ответ, Вы, Москва, не спешите.
Успокойтесь, глубже дышите.
Про Голаны поговорим,
но сначала обсудим Крым.
Не стерпели в Кремле такое,
слышу, трубку прикрыв рукою,
шепчут: - Хакерам позвоните,
и Обаму назад верните!

И такая вот дребедень
С самых выборов, каждый день.

— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.

-- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе …
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе …
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка.

Чем отличается еврейская мама от ротвейлера?
Ротвейлер иногда отпускает ....

Диалог двух героев фильма:
— Ноw dо уоu dо?
— Аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."