Женская общага... Одна девушка собирается на
свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь
в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда
собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!

Между прочим, в Америке в 21 год начинают пить.

А у нас в этом возрасте многие уже бросают и
берутся за ум.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой
муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови,
или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас
просто от... издят.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает
на жену пояс верности... Во время привала
оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она
и так страшнее капуцина, ее и за деньги никто не
захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ
потерял!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К
ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько
минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что
бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик,
лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Мужчина получил за работу два билета в
санаторий,один он дал жене а другой
любовнице.Жена и любовница поехали в этот
санаторий и когда приехали,муж спрашивает жену
глядя на фотографию любовницы:А кто это такая?
Жена отвечает:да там в санатории девушка легкого
поведения,со всеми уже переспала.Затем он пошел
к любовнице и спрашивает глядя на фотографию
жены:А это кто такая,Любовница отвечает:Ну это
просто хорошая и честная женщина,с мужем
приехала с мужем и уехала.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник,
и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный
террорист, собирает всех в одной комнате, дает
вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам
нужно застрелить одного из собравшихся, тогда
остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у
Вас был другой ответ?! ? ...

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет
ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

-Глядя на тебя,можно подумать,что в стране
голод!-А глядя на ТЕБЯ,можно подумать,что голод по
твоей вине!=)

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный
преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение - преступник утром
добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так,
почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол
ночи прятался от легавых, под утро пробрался
домой, а жена мне с порога: \"Ты где шлялся,
кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что
ты сбежал!\"

«Любишь медок, люби и холодок!\"- орали бухие
пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в
некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Даже самый суеверный человек не откажется от
тринадцатой зарплаты!

Люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и
срать им на тебя…

Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо
то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и
утpо.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала
изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал
половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та
соглашается. Подходит срок рожает она. Утром
звонит мужу проверить, чувствовал он боль или
нет, спрашивает с ехидством:
- Как тебе спалось ночью?
Муж:
- Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.