Тетя, почему ты не выходишь замуж? Никто меня не берёт,деточка. А ты уже у всех спрашивала?

Как тебе нравится, что Йосиф женился на вдове? Фу! Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. Ты бы предпочёл быть её первым мужем?

Флиртую я не очень , поэтому можем сразу перейти к сарказму !

Если женщина холодна как рыба, то мужчина должен быть терпелив как рыбак.

Товарищ, Вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Пожалуйста доплатите. Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

Ты можешь одолжить мне несколько шекелей? Я к сожалению, при себе ничего не имею. А дома? Спасибо, дома все здоровы.

Два друга ссорятся. Ты скот, ругается один. Что ж, я скот, говорит второй. У меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

- Ой , а что это у вашего дедушки ?
- Где ? А это . Просто мы вместе со снотворным ему "Виагру" даём .
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра...
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- Ну что ж, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Обратите внимание: "нехуй делать" и "делать нехуй" - одни и те же слова, и какой разный смысл!

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

Едет водитель дальнобойщик в лютый мороз по трассе. В машине глохнет мотор. Вылазит с кабины ругается. Говорила мне мама учись на гинеколога будут руки в тепле и деньги в кармане.

Смотрит ночью дед молодёжный секс,
И говорит бабке:
_Слыш бабка а давай мы тоже попробуем.
- Ты што,старый в таком возрасте?
-А што вот умрём ,а мы это не пробывали,
И бабка соглашается.
На второе утро,бабка очень довольна,
Порезала петуха ,пожарила мясо,сделала суп
и будит дедушку.
- Вставай дед ,я стол накрыла.!
Дед поднимает голову,на стол смотрит ,
и тяжело вздыхает,
- Ну давай уже ,всё остывает,
-Нет ,я с пидарасами за столом не сяду..

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!

— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ...

Муж и жена со стажем занимаются любовью.
Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена: — С чего ты взял!
Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. .