Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой
женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по
сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что
американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины
имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: — Он что у вас, спятил? — Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом , а видит в Вас свое будущее.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.


Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу…


Секс по телефону:
— Кстати, ты в чём сейчас?
— В автобусе.
— Круто… Я нежно снимаю с тебя автобус…

За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры «Твой первый парашют», автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.

ЮВЕЛИРHЫЙ МАГАЗИH ВЫМЕHЯЕТ БУСЫ У HАСЕЛЕHИЯ HА ОГHЕHУЮ ВОДУ.

Hа авиашоу: «это — истребитель будущего!»

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу:
— Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется!
Продавец: — Бьет — значит любит!!!

Новость:
В Москве открыто новое месторождение — роддом номер пять.

Новость:
С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого «Анна Каренина». Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского «Я спросил у поезда, где моя любимая...».

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин…
… и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 3,2%.


Жьорик, шо ты хочешь?

— Я хочу жениться, маман!

— И кто тибе не даёт?

— Никто!


Слоган «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.

Человек — это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей, 3 официальные жены и 30 гектаров личного леса!

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать…

Хорошо жить со страстной женщиной.
Правда, их иногда душат, но редко бросают.

— Я думала, ты не такой.
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня — но ты такой же как все.

— У меня огромный опыт отношений.
— Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.
— В собачьих годах это 17 лет.

Письмо россиянина Дональду Трампу:
«Уважаемый президент США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!».

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее — окружающие стали кричать:
— Фу, какие две страшные подруги!

А вы представьте себе счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьешь вино, вдруг злобно вопрошает:
— Ты с ума сошел?! У нас гости, а ты в трусах!

— Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

— Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает…
— Чью??!..

Никита Михалков:
— Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий.
А без идеологии, бл@ть!!!

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если бы был жив.

Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться ...

Объявление: "Получила в подарок котёнка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".

Что у тебя за дурацкий фен, такой неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!

Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!"
Мало дал значит...

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.

- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...

Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот фигня даже не взлетит».

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его
к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Раньше были времена, а теперь мгновения. Раньше было @ стоял, а теперь давление.

Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Додик и отвечает:
– Мне кажется, что в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва.

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.

— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.

— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

В колхозе идет отчетное собрание. Председатель говорит что посадили столько то пшеницы все поела саронча. Какие есть предложения по борьбе с вредителями. Дед тянет руку и говорит:Нужна фанера. Председатель:Зачем тебе фанера дед._Фанера нужна, чтоб сделать ераплан и мотать с этого колхоза.

Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Надя ты была у психиатра?_Да. _ И что он сказал? _ Врач сказал психических заболеваний нет. Просто весёлая дура.

Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

Для злой любви козлов не напасёшься.

Ты на ночь лайкала кого-то, Дездемона?

Одностишья

> ​ Какие рёбра, таковы и Eвы.

> ​ Хотела отказать, но не просили.

> ​ Стоял он перед ней в одной харизме.

> ​ Корней своих не помнил Буратино.

> ​ Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

> ​ Избу поджёг. Запаздывают бабы…

> ​ Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

> ​ Его глаза смотрели друг на друга.

> ​ Продам дрова – недавно наломала.

> ​ Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

> ​ Болтали в ожидании оргазма...

> ​ Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

> ​ «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

> ​ Под вечер утро наконец-то стало добрым.

> ​ Пол поменяла и пошёл пить пиво.

> ​ В себе копался – не Клондайк однако...

> ​ Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!..

> ​ Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

> ​ Имеешь журавля, а хочется синицу...

> ​ В листве краснел хамелеон-дальтоник…

> ​ Два раза попросил. Три раза согласилась...

> ​ Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.

> ​ Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.

> ​ Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

> ​ Мы трижды выпили, пока искали повод.

> ​ Не вписывался муж в любовный треугольник.

> ​ Немногих узнаёт в лицо проктолог.

> ​ Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

> ​ Не стойте над душой, имея доступ к телу!

> ​ Осталась на ночь – показать, что недоступна.

> ​ Петух лишь кукарекал... Курам на смех.

> ​ Пришёл, чуть надлюбил и бросил..

Милая я летел к тебе на крыльях!.._ Три дня?! ..._ Ветром сносило.