Бабка старая пришла к врачу. \"Ой, сынок, болею-то
как! Посмотрите меня...\" Молодой врач, пожав
плечами, отправил ее за ширму раздеваться. Бабка,
раздеваясь за ширмой: \"Шалунишка-а-а...\"

гр.\"Руки Вверх\" выступая в Германии, называется
гр.\"Хэндэ Хох\"!

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на
нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще
только касса.

двух наркоманов посадили в сизо,за наркотики
соответственно! вот идет судебная процессия.
-подсудимым предоставляется последнее слово!-тут
один приходит в себя,толкает другого локтем.-Опа
менты!

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая -
протез.

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо
мы заменили отварным картофелем, а креветки —
поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из
авокадо с креветками нам очень понравился.

У сексолога: - Вы делаете жене предварительные
ласки? - Да. - И как? - Она засыпает... - Ну так
будите! - Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек
возле подъезда,но те и там увидели проституток

Почему Великая Стена входит в Семь чудес света? -
Потому что это единственный продукт китайского
производства, который не разваливается меньше чем
через месяц.

Не отрывая глаз от тумбочки,на которой лежали
ногти,ресницы,парик,челюсть...он молился и плакал
- Господи,спаси меня от того.что сейчас выйдет из
ванной

Встаньте в ванную.Оденьте на голову
колготки.«Ноги» колготок повяжите на веревки для
белья.Медленно перемещайтесь в
ванной.ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть
лыжи—получается трамвай.А если надеть лыжи и
налить в ванну воды—получается речной трамвай,а
если в ванну с водой уронить включенный фен,то
получится электричка,а если выключить свет и одеть
налобный фонарик,то вы—метро.А если добавить в
воду керосина,то получится самолет,если при этом в
воде останется фен—все,пиздец, вы ракета!!

Надпись у входа в китайский роддом:\"Хватит!!!
Достаточно!!!\"

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5
поставьте. - Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч. -
Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю. - Это
путану, но ты же хочешь трахнуть министерство
образования.

Вчера нашёл вторую половинку... всю ночь
примерял... - не моя...

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к
стенке. И у вас будут часы с дятлом.

- Женщина, это платье вас полнит!— Ну слава богу,
а то я всё на чебуреки грешила.

В лифте, на последнем этаже: - Вниз? - Нет, вбок!

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?- Могу.-
Тогда слушай!

И кто вчера предложил нажраться?!... Я еще раз
спрашиваю КТО вчера предложил выпить?!...
Ладно,спрошу по другому,КТО вчера первый
сказал:\"НУ ЧЕ?\"

-все больше не пью...ващщще!!!-а что так? -...я в
пятницу вернулась с работы...устала-как собака.
решила остаться дома:приняла душ, нырнула под
одеяло и...выпила целую бутылку коньяку...-ну и
что?...меня потом в трех ресторанах видели...в том
одеяле!