Пригласил еврей своего русского друга (да, такое
бывает) к себе на свадьбу. Все остальные гости,
как и невеста, были евреями. Друг решил блеснуть и
узнал, что слово «счастье» на иврите звучит как
«похес». Но в русской голове оно почему-то
поменялось на слово «нахес» (а какая нах
разница?). По иронии судьбы, «нахес» с того же
иврита означает «ж@па». И вот на свадьбе он
заканчивает свой тост словами: «желаю молодым
большой нахес!». Гости ох@ели, и только дедушка
Абрам мудро заметил: «таки большой нахес – это
тоже похес!».

Рублевка, сидят НР и его подруга.
Он говорит ей:
- Оль, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало
, может ты убираться в доме научишься и мы
горничную уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
НР:
-Оль, че-то еще хуже стало , может готовить
научишься и мы повариху уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
НР:
-Оль, послушай…
- Слышь, ты, - перебивает его подруга, - может, ты
тр%%ать нормально научишься, и мы шофера уволим?!

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив
посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в
полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы
с точки зрения
правительства питаемся?!

***

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от
новостей?

***

Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не
может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша
и расскажет нам обеим интересную сказочку.

На празднике перед гостями девчушка трех лет
своими словами пересказывает сказку о царевне
лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе
спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все
тут же на стол легли.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках
подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные
вибраторы. С нежностью глядя
на них, тетка шепотом поет: Спят усталые
игрушки....

Одна девушка в восторге рассказывает подруге:
- Я вчера познакомилась с ТАКИМ парнем в метро!!!
И мы как-то сразу перешли на “ТЫ”!!!
- Что прям сразу???!!!
- ДА!! Он сразу мне сказал: “Да пошла ты!”

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю
ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а
маму с 30 тилетием поздравить забыла!

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость
на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Русские сказки на новый лад!!))
По щучьему велению...
По щучьему велению.
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)....
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
\"Release me, and I\'ll make you a rich man!\"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!




Репка.


Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как \"в попе слива\".

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!



Кот в сапогах.


Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!


Мораль: Как говорится, в назиданье -

Корректней формулируйте заданье!)))

Жить надо так, что бы депрессия была у других!!!


Замужество- это не семейное положение. Это медаль.
Она так и называется\" За мужество\"!


Люди думают, что они перестают влюбляться, когда
они стареют, хотя в действительности они стареют,
когда перестают влюбляться.


Кому-то не хватает одной женщины, и он
переключается на пятую, десятую. А другому не
хватает жизни,-чтобы любить одну единственную.
Константин Хабенский

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович
спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот
разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не
говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

СМЕХ ДА И ТОЛЬКО!!))
И чего только пьяному человеку в голову не придет!
Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали
горячительные напитки и поспорили, кто от яблока
больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали
мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку»
как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко
пополам! Одна половинка в руке, а другая во рту.
Помните истории про лампочку? До боли похоже…
Вторая половинка яблока намертво застряла во рту!
Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не
получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь
пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не
пролезает… В общем, засада. Стою я такой
нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут.
Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо,
а самому страшно становится шо писец! Дружки мои
ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть
плачь – челюсти больно! В общем, когда эти
крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что
мне требуется помощь. Минут пять думали, как
достать. Решение вызвало новую волну истерического
хохота. Некоторые уже по полу катаются и только
хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот
закручивать. На ногах осталось парочка самых
неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить
яблоко не смогли, только дырку в нём проделали… -
Дышать можешь? Вот так и ходи! - А яблоко,
э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!
Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на
части как того хомячка от капли никотина. Но,
делать нечего, надо яблоко извлекать! Дошло до
ложек. Положили меня на диван и начали ложками по
чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:
- Нихрена себе тарелочка! А меня самого уже от
смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб
по морде железной трубой. Народ так вообще, уже
просто загибаться от смеха начал. Наконец яблоко
треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком.
Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот
не закрывается! Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то
закрой Мичурин, а то мухи нагадят! Тут, как по
волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в
рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая
тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже
захрюкать – народ молча катался по полу и бился в
истерике. В общем, на следующий день никто
шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у
всех очень сильно болел живот

Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью
лишенный чувств, а для другого требуются
батарейки.

- А у меня перед сексом с женщиной кружится
голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед
сексом?
- Как что? Надуваю...

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое
детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю
сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей
pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей
подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место...

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под
юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы -
водонепроницаемые? ... :-)))

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может. Но чаще глупость является причиной
женитьбы!

-90% мужей симулируют удовольствие от борща...

Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь
такую жену?

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных
клиентов. Замечательный человек. Каждый день
выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров
водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла
официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт
что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.

- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не
размешивайте! Не люблю сладкий...

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они
буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !?
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.