Древняя еврейская мудрость :
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей. https://www.anekdotovmir.ru

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

© https://anekdoty.ru/pro-hozjaev/

Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин.
— Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По—моему, она скончалась.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Как говорила тетя Циля, самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама.

Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная больно.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Сколько мне лет? Ну, я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Генпрокур США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

В аське:
- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
- Точку забыл!
- Запя

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

У нас живут 3 кота, но ёлку каждый год роняет бухой батя.

... Мне нравится, что Вы больны не мной...
(Алоис Альцгеймер)

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.

Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!