- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета
трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов
на русском матерном он никогда не слышал!

Кто рано встает ... тот всех бесит, хлопает
дверями, гремит чайником и громко ходит.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в
музее» решил уволиться от греха подальше.

Порядочность и карьера - это два сообщающихся
сосуда, если карьера пошла вверх, то...

Она вдребезги разбила мужскую логику после того,
когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что
права остались в другой сумочке, потому что вчера
она была в других босоножках.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя
подружка называла тебя \"котиком\". Как тебе удалось
отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь,
с сопротивлением идёшь на работу, весь день
искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если
тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять
вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров,
спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше
воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе
йогурт.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

В крупном торговом центре к окошку справочной
подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. -
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пипец... Права получила...

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным
мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень
расстроенная и говорит подруге:
\"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать
восьмого года выпуска\".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда
познакомились; день, когда было первое свидание;
день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда \"а помнишь, я тогда ещё колготки
порвала?\"; день, когда был первый поцелуй;
день, когда был первый секс. Но мужской мозг так
устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина старается это всё сделать за
один день