- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - \"если проснется\"?!

Двое украинцев в Париже в ресторане.
Один ко второму:
- Як будем замовляти, ми ж французької незнаєм.
Второй:
-Я замовлю. Французька легка, головне додавати
приставку \"ля\".
Приходит официант.
Украинцы делают заказ:
- Нам \"ля борщ, и ля жареную курочку\".
Через несколько минут официант приносит борщ и
курицу.
Украинец:
- Ось бачиш французька проста.
Официант по украинськи:
- Якщо моя бабця не була б з Одеси, Ви би зараз не
борщ їли а \"ля\" ...уй сосали.

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама....
- Ну и что, одень плащ!...

Дед с бабкой смотрят новости… Диктор рассказывает о
Юлии Тимошенко, типа, поставили диагноз —
межпозвонковая грыжа… Дед:-Тяжести, наверное,
таскала… Бабка:- Ага. Баллоны с газом пиз*ила

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,
получится очень неприличная фигура...

\"Я предпочитаю иметь дело с тысячей арабов,чем с
одним евреем.Подпись\"ПОХОРОННОЕ АГЕНТСТВО ГОЛЬДМАНА\"

Семейство Шмуклеров производило гвозди на
протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом,
дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по
производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был
вотпуске... Давай ты останься за директора, а я
хоть на месяц уеду с мамой,отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я
рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты
только поруководи, попродавай эти гвозди, а я
через месяц вернусь - и всё будет впорядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа
получает телеграмму:
– Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как -- закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу...
Папа: А ну, покажи! Сын показывает макет
биллборда; на нем изображен
Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: –
Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный
маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать
Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев,били,
погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима
снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через
две недели опять приходит срочная телеграмма:
Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся -- никакого Иисуса
Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение
пустого креста, без Иисуса, и надпись: Если бы у
вас были гвозди Шмуклера...

Объявление на калитке: 3вонок не работает!
Дразните собаку!

МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО- ЭТО НЕ ТО, ЧТО В ШТАНАХ, А
ТО, ЧТО В ГАРАЖЕ. А ТО ЧТО В ШТАНАХ - ЭТО ЖЕНСКОЕ
СЧАСТЬЕ.

\" как у вас дела на любовном фронте?\"- \" Хорошо.
Много ваших полегло.\"

- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок
языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы
прийти и сделать мне куннилингус...

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбойоб?!
- Зато у нас в семье будет Лексус!
- И долбойоб...

Вот у твоей жены какая любимая поза в сексе? -
Ммм... Вспомнил! Поза жука-скарабея! - Это как? -
Как только до нее дотрагиваешься, как она мгновенно
сворачивается клубочком и притворяется мертвой...

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем
характере. Например, если вам приснилось, что вы
еб*те свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и
легко ранимый свино*б..

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает
пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой
коктейль.
Парень про себя \"не жалко, зато даст\".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных..

Джаккузи выгодно отличается от обычного бассейна -
перди сколько хочешь и никто не заметит!

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме
при минете.

Один парень, единственный сын богатого
болезненного отца, стал планировать будущее (когда
отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то
будет большое. На встрече акционеров он обалдел от
одной красивой девушки и подвалил к ней: \"Леди,
наверное я кажусь вам простым мужиком, но я
будущий наследник 65 млн. $\". Девушка
заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются
лучше мужчин.

\"Мужчина без женщины дичает: несколько дней
одиночества - и он перестает бриться, мыться,
урчит по-звериному. Человеку понадобилось
несколько миллионов лет, чтобы прийти к
цивилизации, а вернуться в неандертальское
состояние можно дней за шесть.\" - Фредерик Бегбедер