Мужик приходит к врачу и говорит - Доктор,
помогите, меня жена бросила! - Так это вам,
батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу,
психоаналитику? У меня башка трещит, она меня
метров на пять бросила!

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: -
Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один
на один, меня все время тянет заняться с ним
сексом. Как называется такое явление? Доктор
(расстегивая ремень): - Это явление называется
удачная встреча!

Приходит мужик к урологу. - Доктор, помогите, у
меня не писается. - Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика
член узлом завязан. - Эка вас угораздило. Давайте
развязывать, батенька. Только доктор узелок
развязал - как польется. Полный кабинет нассал
мужик. Плавают они с доктором под потолком. -
Спасибо, доктор! - Да не стоит, чего уж там,
будьте поаккуратнее в следующий раз. - Ага,
только, доктор, у меня еще и не какается. К
терапевту!!!!

Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и
клавиатура, и принтер в одном корпусе. - Придурок,
это печатная машинка.

На нос льву села моль: - Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! - ответил он и заснул. Через час он
проснулся от холода.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает
студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты,
вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда
вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит
такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке
спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что
случилось? - Да пока мы Корову на спину
укладывали, Бык со смеху умер!

Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе
конфету? - Я знаю на что ты надеешься, старый
извращенец!

- Как прошли выходные? - В Простоквашино ездила...
- Чем занималась? - Простоквасила...

- Легко ли быть молодым? - Смотря в каком возрасте.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его не
допекла окончательно. Согласился он ее взять с
собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей
ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с
другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось
на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и
охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с
этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик
жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками
водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики
какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и
видит: возле жены туша лежит и мужик какой то
бегает и кричит: - Да твой это лось, твой,
Господи! Дай мне хоть седло снять!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: -
Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той
бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с
картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами
и не верит!..

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей
поет для свиней? - Нет, сынок, шоубизнес, это
когда свинья поет для баранов

У меня только что пытались вытащить из сумочки
кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу…

Купил мужик в магазине сигареты, тут же
закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то
глаза можно не красить!

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать
или раздеваться…

Всем хочется хорошо провести время... Но время не
проведешь!

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство
- это нас...

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо
себя вела, они к тебе не придут...

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а
хотеть надо!

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а
не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на
две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с
инструкцией.

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя
варьируется в широчайших пределах.

Букетно-конфетный период — это когда они с
подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже
потратил на нее три свои зарплаты. -