В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а
если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка…

Время 22.00 в нашей семье называется \"а ну-ка
проверим , что мы не сожрали за день\"...

Умение вовремя класть на проблемы и называется
счастьем...

Чего вы так убиваетесь? Вы ж так не убьётесь!

Дорогая, тут по радио говорят, что какой-то идиот
едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут,
бл#ть, сотни!!!

Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. -
Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто
посетите международный аэропорт. Вам сделают
рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово
«наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и
не встать…

Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла
на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!

Интересно, почему при разводе спрашивают причину,
а при регистрации брака – нет?

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а
нагадить не могут.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не
завидовать?

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть
попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Все, что делает женщина по дому – не заметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

По-немецки “нах” (nach) означает направление
движения. По-русски тоже, но конкретнее…

Морщины на лбу – это извилины, которые не
поместились внутри.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет
притворяться неопытной.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек
возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая
тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса
материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни \"постоянно
повышается\", всё меньше людей до него дотягивается

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают
вам утонуть...

Надела белое платье, белые колготки, думала на
Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало
- ни фига себе сугроб!!!

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в
горло не лезет!

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым
днем, хотя сами они не размножаются...

После того, как Михаил расширил своё сознание
алкоголем, его чакры открылись с таким звуком, что
было слышно даже через закрытую дверь туалета.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь
на себя. Калитку в огород закрывать надо...

Купила одна дама платяной шкаф...Прибыл шкаф
домой, работники его быстро собрали и уехали. И
всё бы хорошо, но у шкафа оказалась одна проблема.
Как только рядом с домом проезжает автобус,
створки сами собой распаховаются. И ничего нельза
с этим поделать. Возмущённая дама звонит в сервис,
те в шоке и говорят, что быть такого не может, но
присылают техника. Техник не верит своим глазам и
сезет в шкаф, чтобы проверить, что же такое там
срабатывает на проезжающие по улице автобусы. В
это время приходит с работы муж дамы, открывает
шкаф, чтобы повесить костюм и видит техника. \"Что
Вы тут делаете?!!\" Техник грустно на него смотрит
и говорит: \"Ну если я скажу, что жду автобуса, Вы
же мне не поверите, правда?\"

Проснувшись утром рано, думаю: встану, горы
сверну… Повернулся на другой бок... зачем в природу
вторгаться, пусть стоят!

Одной женщине приснился сон, что за прилавком
магазина вместо продавца стоял Господь.

– Боже! Это ты!

– Да, Я, – ответил Бог.

– А что у Тебя можно купить?

– Всё, – был ответ.

– Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья,
любви, успеха, и много денег!

Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром.
Вскоре Он вернулся с небольшой картонной
коробочкой.

– Это все?! - воскликнула женщина.

– Да, – ответил спокойно Бог, – разве ты не знала,
что у Меня продаются только семена?

В развитии мужчины есть три стадии: 1. «АГУ» –
младенец. 2. «АГА» – подросток. 3. «УГУ» – муж.

Утром мать спрашивает дочь: -Что ночью упало с
таким грохотом? -Одежда. -А почему так громко? -Я
не успела из неë вылезти...

Ох, избаловались, мы, бабы!!! Раньше с войны
месяцами ждали без единой весточки, да что
месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет его
— уже истерика

....Устроиться бы на работу
истеричкой......миллионы зарабатывала бы

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его
очевидны. -Что случилось? - спрашивает его
неизвестно откуда взявшаяся старушка. -Эх,
бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу
ушла к другому, с горя дом сжег... -Не печалься, я
колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной
всю ночь, утром все уладится. Всю ночь мужик
старался, а утром сразу побежал домой. -Надо же,
такой умный и образованный - сказала бабуля ему в
след, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

Разговор трех подруг: -Я прошлый Новый год
встретила на Гаити. -А я на дне океана, было
супер! -А я на кухне вместе с вами, только не курила.