Если бабушка говорит,что ты хорошо выглядишь
значит надо срочно худеть!

Всегда хотела найти своего единственного мужчину,
который решит мои проблемы. Позже поняла, что до
его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

Я отучу тебя дурить, моя отрада. Пора понять –
себя ценить любою надо! А ну, походка от бедра и
грудь, как парус! Мужчины в ауте… Ура!!! А ты
боялась… И макияж слегка прикрыл морщинок сетку.
Поверь, их больше у худых. Ты – чудо, детка. Врут
мужики, когда твердят, что любят стройных. Какая
есть – неси себя всегда достойно! Вон над тобой
Амур плывет офонарело… Какая женщина идет!!! Какое
тело...

Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза
на ее недостатки.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий
день сплю с ним в ластах.

ЖЕНА

Знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова \"муж\" не встретите практически?
Зато там часто слог \"жена\" встречается,
И вот что в результате получается:
Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕНА, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕНА...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных МУЖской.

Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога \"муж\" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА

Mожно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина
еще не доказана?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Кто такие буддисты и что они будут?


Kак объяснить иностранцу, что для русского одна
бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Почему желание женщины - это закон, а желание
мужчины - статья???


Почему скотину считают по головам, а правительство
- по членам?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Что значит - девка хоть куда?

*Анамнез жизни: житель Урала....

*Температура больного нормальная, комнатная, 18
градусов...

*Влажнокалиберные хрипы.

*Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

*Больного с переломом позвоночника
проконсультировал орнитолог...

*Запись в истории болезни: \"фурункул на правой
полужопице\".

*Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

*Обследование прямой кишки показало нормальный
размер щитовидной железы.

*\"Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги.\"
(Запись в листе нетрудоспособности)

*\"Отмечается улучшенное состояние больного - он
самостоятельно протягивает ноги.\"

*Сразу после травмы, при попытке встать, тут же
был уложен на месте бригадой \"Скорой помощи\". (Из
студенческой учебной работы \"История болезни\".)

*Острые больные с ушами направляются к лору вне
очереди.

*На берегу реки лежит труп, на трупе надеты
зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с
изображением звездочки (видимо труп военный).

*Больной стал выходить из бессознательного
состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме
мата...

\"пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади\"
(понесло животное, паpенек и бpякнулся) и \"упал с
кpыши\"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при
мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной
грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не
предъявляет.

Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не
летит привычной параболой , а падает вниз, да и то
лишь каплями.
Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц
бедра. Боли прекратились после отхождения
экскриментов.

Травмпункт. Запись в истории болезни
свежепривезенного пациента: \"У пациента
множественные кровоизлияния на задней
поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную
монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1
рубль 55 копеек.

Запись в журнале назначений: \"Больного Кузычева
подготовить к ампутации головы.\"

Два года назад врачи обнаружили у больной Р.
нервную систему...

Записи из истории болезней

*Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия
фонендоскопа

*Оба соска нормально реагировали на свет

*При осмотре гениталий отклонений не выявлено,
кроме левой стопы

*Пациент был встревожен и находился в коме

*У пациента участились обострения психической
болезни вместе с позывами на мочеиспускание

*Состояние больного удовлетворительное,
температура нормальная, стула не было, был обход
профессора

*Диагноз при поступлении: непроходящие боли в
области пупка, начиная с поясницы.

*Больной представляет собой эмбрион с выступающими
ребрами...

*Беременность при патологии печени встречается
чаще, чем диагностируется.

*...укусы различных насекомых, например кошек...

*Из направительного диагноза скорой помощи: \"Ушиб
мошонки о Каширское шоссе.\"

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает
стандартно исполнение любых трех желаний,
еврей:\"Миллион долларов на счету в швейцарском
банке, жену красавицу, дом с видом на океан - это
рааааз!!!!\"

- Доктор что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не
представляете интереса.

Не многие знают, что упавший в деревенский
туалет новенький iРhоnе напрочь отключает
обоняние и чувство брезгливости.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит
мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет
и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый,
всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски
надевают, а твой папа забыл.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Мужчинам на заметку: Девушки, не кушющие после
шести, пьянеют в два раза быстрее!

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова - это не то же самое, что стройная
лань...

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне
женщину: все реже дает тебе то, что тебе
действительно нужно и все чаще требует денег...

не пей абрамушка, иванушкой станешь!

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая
связь, когда далеко - сразу начинают искать новые
устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но
подключаются к самому сильному.

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы
один стоите.