Чай в пакетиках можна заваривать шесть раз. На
седьмой раз – чаинки всплывают, чтоб посмотреть
на этого дебила.

Встречаются две подружки. Одна возбужденно
говорит:
- Представляешь, на меня вчера вечером в
подъезде маньяк напал!
- Сексуальный?!
- Да так, не очень...

Рабинович садится в такси. Видит, на
счетчике \"10 гривен\".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на
ходу запрыгну.

Летит самолет с парашютистами.Командир борта
говорит штурману:- Штурман, шел бы ты команду
подбодрил.Штурман, выходит в салон и говорит:-
Лямки яйца не жмут?Открывает дверь, ссыт в небо,
стряхивает, закрывает дверь:- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:- Ну что? Взбодрил?-
ДА!!!- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают

встречаются две глухонемые подружки.Одна у другой
жестами спрашивает ты где была?Другая показывает
жестами на базаре.А что купила?Вот такие огурцы и
вот такие помидоры.А где он живет ?- спрашивает
подруга.

Зрелость – это когда в жизни было все, кроме
старости.

Изобрели лекарство от спида-спи один.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за
новыми сапогами..

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов
времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по
какой причине.
- Я - старая?

Дантес-КОЗЁЛ!

попробуйте удивить свою женщину!создайте натюрморт
из цветов и фруктов!таких которые не ест каждый
день...ананас,карамболь,клубника,гранат..вино тоже
не испортит картинку также как и любимая
вкусняшка..удовольствия вам и вашей женщине!

болтать о сексе с женщиной- это выпускать пар на
гудок...но если это все что вы можете,то не
думайте что ей это может доставить
удовольствие.самоудовлетворяйтесь молча-глядеть не
запрещано.

если женщина сексуальна-она еще может,если мужчина
замечает это-он еще хочет,но если он говорит об
этом,то это все что он может.

доктор пациенту \" в вашем возрасте надо меньше
заниматься сексом.\"-меньше думать или меньше
говорить?\"

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь,
говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!



Мой муж давно понял, что я послана ему богом,
только никак не может понять - за какие грехи?!

Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть... и
неплохо провела вечерок!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила,
деток накормила, спать уложила, дров наколола,
воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому
давать?

Сидит на конечной остановке блондинка, вся
ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило
беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и
тут один говорит :
\"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал,
потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.\"

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в
доме напротив подорожали квартиры.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета
гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только
объясните, как вот от этого можно заразиться
триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться
нужно. . .

Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в
первую брачную ночь делать не знает, пошел к
матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам
объясни мне что и как надо делать..
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой
бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок
в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа
поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери
Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось
то??а Царевна ей:
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и
кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..

Если в руках у женщины скалка - еще не факт, что
будут пирожки..