Не тверди ты о болячках. О
проблемах не толкуй! Бабу
сеном не накормишь. Всё равно
ей нужен....... Джентльмен и бусики!!

http://www.youtube.com/watch?
v=O0q3w9AVq8w&feature=fvwrel

-А давайте пить чай,— сказали хозяева.
-Неееет!Давайте пить,то,что пили,-закричали гости.

Дорогая редакция, журнала \"Кулинарный выбор\"!
Большое спасибо вам за рецепт!
Правда в нём авокадо мы заменили отварным
картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в
целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками
нам очень понравился.

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к
подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то
положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не
смог, и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного
прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и
положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину…
Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а
мексиканцу похоже,- пи***ец!

Купил один мужик в секс-шопе надувную бабу… Через
некоторое время возвращается, весь из себя
недовольный:
- Что вы мне подсунули?!
- А что такое?
- Дома надул, а там – мужик с во-о-от таким
здоровенным фуем, и с сигарой в зубах, и с хвостом!!!
- Э-э-э… А наизнанку вывернуть – не пробовали?

Попали как-то звери в яму-ловушку. Сидят… Вдруг
Заяц угрожающе говорит:
- Кто воздух испортил?!!
Лев:
- Ну, я, а что?
Заяц, с восхищением выставляя большой палец:
- Запах – ВО!!!

Тихий час в детском саду: один из малышей
спрашивает у новенького: - Слысыс ты, тебя как
зовут? - Селеза! - А сколько тебе лет? - Не знаю,
навелное четыле. - А к женсинам тянет? - Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли.

Мужик приходит к любовнице, a у той сидит
приятельница, приятельница повернулась, и мужик
видит, что это- ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряясь
закричал: - Я её по всему городу ищу, a этa дрянь
у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику
сходилa!

Секретарша жалуется подруге: - У шефа завтра
юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё
есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь
своими руками. - Нет, руками ему не нравится...

- Странно, что у самых больших дураков самые
красивые жены! - сказал муж. - Льстец! -
улыбнулась ему жена...

Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не \"Я -
драчистый изумруд\", а \"Ядра - чистый изумруд!\"

Мне нужны приличные личные наличные на личные
расходы различные!

Секрет успеха великих людей.

Самое большое препятствие-Страх
Самая большая ошибка-Пасть духом
Самый опасный человек-Лжец
Самое коварное чувство- Зависть
Самыйкрасивый поступок- Простить
Самая лучшая защита-Улыбка
Самая мощная сила-Вера
Самая лучшая поддержка -Надежда
амый лучший подарок-Любовь.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там
ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей
принимаешь, а кормить их не надо!»

Деньги - это такая грязь, но такая, блин... лечебная.

Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится
выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.

Что женщина думает о мужских подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама
моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко
мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол,
этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она
и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про
запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны
намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там
напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я
поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на
таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы
самому её и вылакать! А потом ещё за водкой
побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного
скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам
сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь
гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я
ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом
можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя
люблю, Нина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а
Нинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь —
намекает, что я опоздала на свидание. Или что я
очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её
лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы
я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме
него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума
сошла, читая инструкцию.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между
этими цифрами стояла еще запятая.

Зять спрашивает за столом тёщу:
- Мама, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин будет одно грузинское блюдо -
жричёдали!

Дважды была в гражданском браке. Подскажите, какие
льготы положены ветеранам гражданской войны?