Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы
интересен чем-либо ещё, кроме этого.

А Мишель-Алёха!

Согласна!Алэчко-капара!

Дай Бог каждому быть с тем, с кем сердце не ищет
других!

ТЕБЯ ЗАМУЧИЛА БЕССОНИЦА?
ТЫ В ПОЛ- ЧЕТВЕРТОГО НЕ СПИШЬ,
И В ГОЛОВЕ,КАК БУДТО,КОННИЦА!
И НЕ СМОЛКАЕТ СТУК КОПЫТ!

С УТРА ЗАБОТАМИ ПОЛНА ТЫ,
ВСЕ НАДО ВЫПОЛНИТЬ СПОЛНА БЫ,
СПИНА БОЛИТ И ЛОМИТ ПЛЕЧИ...
И СНОВА НЕ СПАСАЕТ ВЕЧЕР!!!

ГЛАЗ НЕ СОМКНУТЬ ОПЯТЬ НАДОЛГО,
НА "КЛИК ЧЕТЫРЕ"-НЕТУ ТОЛКА!
ДОСТАЛО ВСЕ,НА САМОМ ДЕЛЕ,-
Я С ОДИНОЧЕСТВОМ-В ПОСТЕЛИ!!!

КРАСИВА Я ,СОБОЙ ПРИЯТНА...
НО НЕТ ДОСТОЙНЫХ,АДЕКВАТНЫХ..
МОГУ ПЫЛАТЬ Я И ГОРЕТЬ...
КТО СМОГ БЫ ДУШУ ОБОГРЕТЬ?

ТОСКОЙ ЗАЛИТО ВСЕ ВОКРУГ,
СКОРЕЙ ОТКЛИКНИСЬ,МИЛЫЙ ДРУГ!
ХОЧУ ТЕПЛА Я СИЛЬНЫХ РУК,
И ПОЦЕЛУЕВ СТРАСТНЫХ ГУБ!!!

НЕ ВЕРЮ В КАРТЫ И ПРОРОЧЕСТВО,
И НА РОМАШКЕ НЕ ГАДАЮ,
ХОЧУ Я ВЫГНАТЬ ОДИНОЧЕСТВО,
ТЫ ПОМОГИ,Я ЗАКЛИНАЮ!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется,
Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой
любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не
заподозрил, папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы$би еще кота, чтобы не царапался

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у
меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей
секретарши скоро будет ребёнок от нас.

Дантес-КОЗЁЛ!

Алечко,40.Ты уже просто женоненавистником
становишься! Лучше в реальной жизни вокруг себя
посмотри! Скорее найдёшь нормальную женщину!

В таком случае вопрос: а
сколько мужиков нужно
сильной женщине?

сильному мужчине одной женщины всегда мало

Мужчину воспринимают через женщину, которую он
сумел завоевать. Если она восхитительна, значит
он - силен.

Терпение - сильное оружие. Но иногда начинаешь
жалеть, что оно не огнестрельное!

lubov ne kinesh mordoi v sneg aprelski!!!

Ошиьается - каждый
Признает ошибки - мудрый
Просит прощения- сильный
Восстанавливает отношения-любящий.

Я думаю, что лучше одиноким быть, чем жар души "
кому-нибудь " дарить.Бессценный дар отдав кому
попало, родного встретив, не сумеешь полюбить.

Тихо списдил и пошёл,называется нашёл

после мыла для интимных мест "ДАВ" стали выпускать
ополаскиватель для рта "ВЗЯВ"

Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не
любите, да что угодно говорите за спиной... Один
хрен не сглазите... Я трусы ношу наизнанку.....

Admin 18-12-2009

Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по
пустыне, а из транспорта - одни
верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и
только собирается
ехать, как подходит один бедуин и говорит:
- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив
верблюда до конца!
- А как это? - в недоумении говорит мужик.
- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще
одно - с окирпичиванием.
Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно
ведро, другое...
Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую
не желает пить дальше.
Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару.
Не доезжая до пункта
назначения верблюд неожиданно дохнет.
Кое-как мужик добрел до города и встретил там
того самого бедуина.
Спрашивает:
- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд
не стал девятое пить и
сдох!!
- А ты окирпичивание делал??
- Нет! А как это?
Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему
верблюду... далее поднимает с
земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам -
БАЦ!!! Верблюд, открыв
пасть:
- Акххххххххххххкх!..
Ну, бедуин и вливает в него ведро.
- Понял???