Человек сам строит вокруг себя жёсткий забор из
"НЕЛЬЗЯ"," НЕ МОГУ", "НЕ ПОЛОЖЕНО". А потом сидит
как мудак, выглядывает из-за этого забора и завидует
тем, кто живёт на СВОБОДЕ)))

Совсем хорошо - это не тогда, когда тебе очень
хорошо, а тогда, когда рядом нет никого, кому ещё
лучшe))

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от
холостого?- Женатый мужчина живет собачьей жизнью:
его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет
каждый день и его изредка впускают покормить))

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор,
пока не уложилась в норматив.))

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а
медленно заморгайте её до смерти.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый
блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же
мудаку? Вам что, долбоебов на планете мало?
Выбери другого. Разнообразь свои страданья:-D

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

- Три, но шоб я видел.

Помни! Упадёшь телом-подымут, упадёшь духом-
затопчут!

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня
будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот - номер
телефонa девки, которaя не может себя
контролировaть после бокaлa пивa!)))

В общественном транспорте едет женьщина с детским
горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь
к выходу тычет горшком впереди стоящего мужчину и
говорит: - Вы не сходите? Тот поворачивает голову,
видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю.

Муж назвал жену курицей!Она огорчаться не
стала,просто снесла ему 2 яйца,с разбегу!..

" В семье не без урода " , - сказали родители-
алкоголики , глядя на своего непьющего сына .

Банкир приходит к гадалке: — Мне снилось, что я
картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной
посадят, либо осенью уберут.))))))

Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг
видит античные статуи. Он быстро раздевается и
встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит
шепот обращенный к нему: - Мужик, носки сними, а
то всех заберут!

Гуляют муж с женой по зоопарку, и вдруг на весь
зоопарк объявляют- Сбежала сексуально озабоченная
горилла! Оборачиваются и видят что горилла на них
несется, бросились бежать от неё, взобрались на
разные деревья, а горилла за женой полезла, та
орет, муж ей- ну че ты теперь орешь! Ну давай
скажи ей теперь, что ты устала, что у тебя голова
болит, хочеш спать, давай лучше завтра!

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка
сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей
отвечают: - А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует
вопрос: - А как она туда залезла?

- Ну, задремала я на пол минутки за рулём и
проехала на этот ... верхний свет. И тут дорогу
мне перегородил такой большой... - Камаз? - Нет,
сержант Попрыгайло! И, в трубочку дыхните, и до
носика дотроньтесь, и линию начертил.... Ну, не
сержант, а тамада какой-то! Если б я знала, что за
свой цирк он две тысячи с меня сдерет, никогда б
не остановилась!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. . . Орет, матерится,
руками машет. Эмоции через край! Зато дома потом
сидит тихонько, БЛАГОДАРИТ, что в живых оставила!

появился в царстве горыныч,кого съел кого
украл.собрался оставшейся люд и пошёл искать
защиты у богатырей.приходят к илье муромцу илюша
выручай убъёшь гада будем работать бесплатно на
тебя жену красавицу ивсе что пожелаешь подумать
надо а сколько неделю много это нас съесть может
пошли они к добрыне,добрыня мол так и так.
подумать надо сколько дня три нет не пойдет нас
съедят пошли они к алёше.тот не долго думая
распряг коня одел аммуницию алеша а подумать
нечего думать сваливать надо