Как выбирать жену
Наум Сагаловский
(из американского фольклора)


Джек любил трёх женщин сразу - Анабеллу, Джейн и
Сю, молодых, приятных глазу, и блаженствовал
вовсю. Вот пришла пора жениться, слава Богу, выбор
есть - милых женщин вереница, но какую
предпочесть? Чтоб не тронуться мозгами, Джек решил
проверить, как поведёт себя с деньгами та, с кем
он вступил бы в брак. И пока мы темя чешем,
новоявленный жених тут же десять тысяч кешем выдал
каждой из троих.

Анабелла всё толково в миг растратила дотла и для
Джека дорогого мотоцикл приобрела.

Джейн без всяческой рисовки Джеку сделала сюрприз
и купила две путёвки, чтоб отправиться в круиз,
побывать в далёком мире без больших на то затрат -
за шесть тысяч, а четыре Джеку выдала назад.

Сю без крика и без шуму, не купив ни блуз, ни
кофт, Джеком даренную сумму всю вложила в
Microsoft - вот куда глаза глядели! Десять тысяч -
скромный вклад - где-то через две недели
превратились в шестьдесят. Как делить их человеку,
ясно даже карасю: ровно тридцать тысяч - Джеку,
ровно столько же - для Сю!..

Есть вопрос, не знаем - кстати ль, вот: кому
достался Джек?

На него, наш друг-приятель, не ответишь ты вовек.
Мы же, следуя рассказу, дать ответ берём разгон.

Джек любил трёх женщин сразу, но кого же выбрал
он? Этот умник, плут прожжённый, не задумавшись
ничуть, ту из женщин выбрал в жёны, у которой
больше грудь...

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные
любуются полной луной. Она томно вздыхает: -
Милый, а ты мог бы любить меня, как Дантэ любил
Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты
любить меня, как Пэтрарк любил Лауру? Он опять
молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как
Рамэо любил Джульетту? Он не выдерживает: -
Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за
жопу укушу?

начит дело такое, пошёл мужик набрать червей на
рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький
такой, что он решил его пока у себя оставить
откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим
откормленным червем, насадил его на крючок,
закинул удочку в прорубь, где то минуты через две
выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и
говорит: - Петрович, они же могли меня съесть!!!

Девушка,вы что предпочитаете, меньше,но чаще, или
больше, но реже? -Толще и глубже! -Хм,я имел в
виду питание! -А я-кошелёк!

Девушка,вы что предпочитаете, меньше,но чаще, или
больше, но реже? -Толще и глубже! -Хм,я имел в
виду питание! -А я-кошелёк!

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они
мягче Мужчины как....Реклама... И ты не веришь ни
единому их слову Мужчины как....Тушь... Они также
смываются при первом проявлении эмоций... Мужчины
как ...Унитаз... То заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко... Если про них забыть, они
сбегают.. Мужчины как ...Зубы... Когда они
начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри,
тем громче они гремят.. Мужчины как... Лук... Сняв
шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования..или от смеха... Мужчины как....
Грибы...самые симпатичные оказываются самыми
ядовитыми.. Мужчины как.... Насморк, чем
легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его
подцепить... Мужчины как... Мобильный...их зарядка
со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится
голова...... Но вот одна маленькая, но очень
существенная деталька.. Без них никак.

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать
вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Яша, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально...

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-
Преображенского кафедрального собора,
приближается полдень. Два еврея восхищаются
красотой сооружения и ругают большевиков,
разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только
в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец
Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего
лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до
полной выплаты рассрочки...

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится
мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только
проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В
разгар работы над крупным проектом Рабинович умер
от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и
попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и
сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся
Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету
Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто
сказал, что я на небесах?

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед
самым началом процесса пошлю судье домой большого
жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы
тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя,
он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал
вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную
карточку моего противника.

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее
впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во
дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу
собаку.

Что каждая женщина хотела бы сказать каждому
мужчине (женский ответ):

1. Мы уходим даже от мужчины, с которым нам
хорошо, если не видим в нем защиты. А если не
уходим, то только из-за страха, что не найдем
другого.

2. Мы тоже не всегда понимаем вас. И если о логике
женской ходят легенды, то мужской логики, кажется,
вовсе нет.

3. Даже если мы говорим, что не умеем готовить — в
90% случаев мы умеем это делать, просто хотим,
чтобы в нас любили женщину, а не домохозяйку.

4. Мы презираем слабых мужчин и живем с ними
только из-за гипертрофированного материнского
чувства. Мы любим сильных, дерзких, самоуверенных,
но ласковых и добрых.

Как-то в одно селение пришёл и остался там жить
старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с
ними много времени. Ещё он любил делать им
подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни
старались дети быть аккуратными, их новые игрушки
часто ломались. Дети расстраивались и горько
плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова
дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но
зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются,
как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети
плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не
играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец,
— и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это
научит их обращаться с таким бесценным даром хоть
немного аккуратней?

Люди похожи на оконные стекла. Они сверкают и
сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется
тьма, их истинная красота открывается лишь
благодаря свету, идущему изнутри.

Элизабет Кюблер-Росс

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной.
Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

http://video.yandex.ua/#!/search?text=суета сует
смотреть онлайн в хорошем
качестве&where=all&filmId=QBtljhWR0Cw