В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди.
На объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?"
отозвалось 200 000 человек.

Воспитательница в детском саду помогает пацану
натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь
было над чем повозиться: ботинки застряли где-то
на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с
нее лил градом. Она готова была рыдать, когда
этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге,
а левый на правой... Снять ботинки было не легче,
чем надеть... Воспитательница еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на
правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не
наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И
снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он
сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила
меня носить их. " Воспиталка уже не знала,
смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
терпение, она все же натянула ботинки снова и
спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд
над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Интеллигентный мужчина - нищему:
- Извините, но я никогда не даю денег тем, кто
попрошайничает на улице.
- Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе.

Жена звонит мужу и говорит:
-Купи мне колготы и сеточку для волос.
Муж приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне колготы С сеточкой для волос.
Продавщица облокотившись на стол посмотрела на
мужчину и спросила:
- А может вам брюки С коробочкой для яиц???

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево
залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле
ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх,
встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик
схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в
Кефирчика!

-Девушка как вас зовут?
-Неважно!
-Выглядите так же...

Переписка на сайте:
-лена привет с днем рождения!когда бухать?

-Можно было с большой буквы написать...

-Когда Бухать?

Программист не стал долго раздумывать и назвал
детей Новый сын-1 и Новый сын-2

В этом мире слишком много идиотов, не стоит
копить их в

своей жизни. Отпустите их... цирк должен
гастролировать!​))

Каждый человек гениален..... Кто по природе
своей, кто по нужде, кто по глупости своей так
считает))

— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства
просят помощи, объявили SОS! — Помочь, конечно,
можно, только сос вперед.))

В школе нас учили надевать противогаз следующим
способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и
натягиваем до тех пор, пока очко не будет
напротив глаза...

Примета: если человек хвалит своих соседей,
значит, он собрался продавать квартиру.

Стеснительная девушка:

- Когда я готова морально, физически я уже не в
состоянии…))

Жена:-Моя богиня, я вожделею тебя... твои бедра
разжигают во мне страсть... я еле сдерживаю
себя... Муж:-Может хватит?

- Учи зараза! 8 марта я эти слова хочу слышать, а
не "Эт, слыш, пойдем..."

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не
только не в своей постели.... но уже и
рассчиталась за гостеприимство...))

Зачем мне принц?! Мне нужен такой же как и я,
чтоб моим дебильностям умилялся и в щёчку целовал)

Меня хрен с кем спутаешь....... я сама спутаюсь с
кем надо))

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь -
пришивание!

На сто пятой минуте мучительных размышлений о
том, с чего бы начать уборку, пришло наконец
мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"