Вот у меня соседка молодец...

20 минут мужа матом крыла и

ни разу не повторилась...

учительницей работает

русского языка и литературы!

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств
совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему
отключили интернет.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и
спалила сеновал.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех
пор, пока у него не появляется дочь.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись,
вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь
только начинается!!!

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же
"Вот кусок мяса - пожаришь".

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Когда у меня критические дни, муж страшно
МУЧАЕТСЯ и ПСИХУЕТ…
Обзывает меня БЕСПОЛЕЗНОЙ БЕЗДЕЛУШКОЙ…

-Очнитесь, вы провели в коме 19 лет. Потихоньку
открывайте глаза.
-Ну нееет… еще 5 минуточек…

Девушки, по фэншую надо ложиться головой на
север, а ногами- на ширину плеч партнера.

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера
заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит?
Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому
предсказываю!

Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю

после разлуки... Себя не контролирую...Руки
трусятся... Сердце таки

колотится...Полное осчущение, шо встанет...

- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?

- Да, я таки за сердце.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ДИРЕКТОРА:
-ТЫ СВОИМ ЗАРПЛАТУ ПЛАТИШЬ?
-НЕТ.
-И Я НЕТ.
А ОНИ ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ХОДЯТ?
-ХОДЯТ!
-И МОИ ХОДЯТ!
-МОЖЕТ , ВХОД ПЛАТНЫЙ СДЕЛАЕМ ?

на вопрос доктора........" Ребенок головку
держит"?...... Папа ответил —Какую головку????? —
это же девочка..!!!!))))

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у
хомячков запоры.

Покупательница:

- У нас на комод, на котором стоит аквариум с
хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у
нашего хомячка не бывает запоров))

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все
больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...))

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках
полно сумок и пакетов.

Дочка нарядная вся в бантиках. Сели . Мама :
Ой,Доча, мы столько всего

купили, столько денежек растратили. Что нам папа
скажет? Девочка

выдаёт : Ох@@@ли девки!!!)))

Голые факты

- Доктор, скажите пожалуйста, я буду ходить ?
- Да будете, но наверное только под себя.



В Оксфордском университете произведена уникальная
операция по пересадке мочевого пузыря от собаки
человеку. Забавная манера задирать ногу очень
веселит англичан.



- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно
безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-
другому: если я вас вылечу - я стану всемирно
известен!



Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....



Профессор, опытный хирург говорит своему молодому
практиканту: «Ну я же Вас несколько раз просил не
делать, ни в коем случае, разрезы такими
глубокими. Вы и так уже четыре операционных стола
испортили»



Женщина со своей маленькой с дочкой приходит к
врачу.
Женщина :
- У Настеньки все время, почему-то, глаза
навыкате, и никогда не сходит широкая улыбка с
лица... Врач:
- А вы не пробовали косичку ей не так сильно
заплетать...

Выпей воды- удиви печень!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить
не могут...

Научитесь различать любовь, скуку и недотрах.

Первое - редкость, второе - обыденность, третье -
недочёт.))

Доела, убрала со стола, почистила зубы,
разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это
был завтрак.​