И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— А национальность?
— … А откуда Вы знаете?

"А платье у тебя не очень" — сказала ей свекровь в день свадьбы.
"Ничего, в следующий раз будет лучше!" — ответила она.

— Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
— И что?
— Сегодня я про тебя все узнала!

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьезно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…

- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
— А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?

— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.

Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая ... и делаю рассылку…

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.

Приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки белая и красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.

Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе половина и мне половина.

Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

По всему миру прошли забастовки цыган.
Тысячи людей остались без будущего...

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Снимать маску стало таким же лучшим событием дня, как снимать лифчик

Коктейль "ленивая Мери" - просто закусите водку помидором.

Среди красавиц всех времен
Страшнейшим из возможных оскорблений
Считалось — если долго ей никто
Не делал непристойных предложений

© Игорь Губерман

Женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну …

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SМS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину

О самом читающем народе в мире. Настольная книга у советского человека была, стола не было.

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

- Ок, ГУГЛ ! Где я вчера отдыхал ?
- А я после вчерашнего с тобой , вообще , не разговариваю.

Штирлицу сказали "Пошли!!"
Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

В целом рассчитывать можно на каждого.
Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.