1. С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

3.
Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.

4.
- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

5.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

6.
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

7.
В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов сделали надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Теперь переходить дорогу опаснее, чем прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться, но контора находится через дорогу».

8.
В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
- Пишите "мандалорец".

9.
Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

10.
- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?

11.
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

12.
Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.

13.
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.

14.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

15.
С сегодняшнего дня в РФ действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

16.
Поддержать задержанного вышло больше людей, чем поздравить самоизбранного.

17.
Чей дворец, чей дворец?! В итоге опять в России еврей во всем виноват!

18.
Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального? "
- За решетку.

19.
Понятно почему в России такой провал в космосе: деньги пошли не на тех "космонавтов".

20.
- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

21.
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.

22.
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

23.
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

24.
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности.

25.
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

26.
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.

27.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

28.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

29.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
--

Февраль. Достать смартфон и лайкать...

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

«Невежество поощряется, дабы народ не мог узнать, где причина его страданий». Лион Фейхтвангер (1884—1958), писатель.

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было
просто приятно хоронить.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Чистая совесть - признак плохой памяти

Основное правило техники безопасности: <Не работай - не пострадаешь!>

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.

Сначала было слово! Потом слово за слово, и понеслась...

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Мудрость - это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Если не хочешь слышать ответ, не задавай вопросов.

- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

- Расскажите о себе в двух словах? - Всякое бывало...

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь -- и он полный!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!

Звонок в три часа ночи :
- Алло ! А Катюшу можно ?
- Да ,б***ь , не вопрос : " Расцветали яблони и груши ! Поплыли туманы над рекой ! "

- Как твоё солнышко ?
- Масло надо менять . Или ты про Настю ?

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
- Что делаешь?
- Высоту измеряю.
- Так ты трубу положи и измерь.
- Нет, тогда длина получится!

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем...

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

Странная у меня работа.
Спрашивают как с умного, а платят как дебилу.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы, случайно, на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

Две подруги разговаривают. Одна другой:
- Эх, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь... все мужики уже по классам отсортированы...

- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!


Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.




Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.




Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, а потом спрашивает: А что это такое?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.


— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пидарасы, сэр!

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями)

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать... друг:
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это наказание?!
— Конешно, кому он теперь об этом расскажет!

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей)

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание...

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут!

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

Хороший хирург поможет плохому танцору.

Извечный женский вопрос: «Что в день грядущий мне готовить?»

Крутой бандит водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
— Да, вроде они, типа, музыканты?
— Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует...

Шикарик от Бориса ХАИТА
| А всё-таки жаль
Есениана коронавирусной эпохи (израильский вариант)

Ты жива ещё, моя старушка?
Жив и я. Привит уже привит.
Мне вакцину сделала девчушка
И теперь не страшен мне COVID.

Я теперь уже в спокойной фазе,
И в окошке появился свет,
Хорошо, что есть на свете Pfizer,
Только жаль, что Трампа больше нет.

Больше двух привито миллионов,
Всё равно, как будто на войне.
Километр от дома наша зона
В старомодном ветхом шушуне.

Говорят, апрель, раскинув ветви,
Перекроет вирусу пути,
А пока по миру столько бедствий,
И вокруг тотальный карантин.

Мне понятна горесть медицины,
И мечтаю только лишь о том,
Чтоб у нас не кончилась вакцина
Говоря по-нашему «питом».

Всех привьют, вот это будет праздник,
Но войдёт в овальный кабинет…
Хорошо, что есть на свете Pfizer,
Только жаль, что Трампа больше нет.

Ну, а я, как был, такой же нежный,
Только мучит тягостная бредь.
Уж ничто не будет так, как прежде,
Может мы умнее будем впредь.

И повторно через три недели
Вновь усилим наш иммунитет.
Будет всё, что ждали и хотели,
Только жаль, что Трампа больше нет.

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

Дочь Ватсона:
- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
- А кто же отец будущего ребенка?
- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!

- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!
Новый русский у зубного врача. Зубной:
- У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?
- Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.

— Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у неё?!
---
3.
— В свете новых тенденций соблюдения гендерной нейтральности я крайне возмущён тем, что на диске можно создать новую папку, но нельзя создать нового мамку.
---
4.
— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих.
---
5.
— Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки

Жена говорит мужу :

— Тут соседка заходила и принесла твои трусы.
— Да, и что она сказала?
— Сказала, что их на её балкон ветром занесло.
— Вот видишь, какая она ответственная женщина! А ты её хаешь, проститутка, проститутка..
— Ну да, ну да. Только ответь мне откуда она могла знать, что это твои трусы?!

Занятия по военно-политической подготовке.

— Товарищи солдаты! Летит вертило...
— Товарищ прапорщик, не «вертило», а вертолёт.
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Иванов! Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!...
— Значит так, товарищи солдаты! Летит вертило. Бросает ядрёную бомбу...
-Товарищ прапорщик, не «ядрёную», а ядерную.
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Иванов! Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!...
— Так вот, товарищи солдаты, летит вертило. Бросает ядрёную бомбу… Что нужно делать?
— «Ложиться ногами к взрыву», «Искать укрытие», «Надевать противогаз»..........«СТАРШИНУ СПАСАТЬ!!!»
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Иванов — на меееестеее! Остальные!!! Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!...

— Розочка, мы женаты 10 лет и занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
— А шо, это бывает недостаточно часто?

Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации.

— Дорогая, мы живём вместе уже 30 лет, и ты мне ни разу не заваривала такой вкусный кофе!

— Оставь. Это — мой.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.