как дела-как в сказке,чем дальше,тем страшнее.

Стоят две женщины в магазине,и одна другой
говорит:"Какие у вас очаровательные близнецы!"А
та ей отвечает:"Это не близнецы,это один,только
очень нервный!"

Приходит как-то Абрам к Моше и видит, что тот
сидит с грелкой между ног.
- Моше, что ты делаешь?
- Да вот на днях в книге по физике вычитал, что
тела при нагривании расширяются, а при олождении
ссужаются.
- Аааа, а где же Сароча?
- В холодильнике.

На танцах:
-Парень: Девушка, вас можно?
- Можно, но с начала потанцуем...

как дела-как у арбуза,голова растет,а кончик
сохнет

как дела-как у ленина,не кормят и не хоронят

как дела-как у зебры,полоса белая-черная,белая -
черная а в конце-жо...а,

Почему блондинки в церковь не ходят?
- Потому, что когда они встают на колени, у них
рот открывается.

Поспорили три студента у кого руки больше
трясутся. Первый говорит:
- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я
когда стакан водки наливаю у меня так руки
трясутся, что половина стакана расплескивается.
Второй говорит:
- А я когда стакан водки наливаю у меня так руки
трясутся, что весь стакан расплескивается.
Третий говорит:
- Да вы еще дети, я пока сс@ два раза кончаю.

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять.
Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

На глазах у изумленной аудитории у профессора из
теоремы вытекло доказательство.

Если Вам пришла повестка из военкомата,
перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям.
И будет Вам счастье...

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по
телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

По окончании первого акта автор пьесы подбегает
к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго
акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть
по моему замыслу, чем от рук зрителей.

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал
расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся
за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Пьяницы бывают трех видов:
- застенчивые - как выпьют держатся за стенку;
- выносливые - их после попойки выносят;
- малопьющие - этим сколько не наливай, все
мало...

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу,
мгновенно вернет вам былую свежесть и
привлекательность

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.