Идет игра "Кто хочет стать миллионером" Галкин
спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера
Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля,
уберите два неверных варианта!

Hа международном конкурсе йогов первое место
занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив
дыхание.

Экскурсия у Стены Плача в Йерусалиме.
Экскурсовод: А вот обратите внимание на этого
пожилого человека. Он приходит сюда разговаривать
с Творцом три раза в день уже на протяжении 25-ти
лет!
Активный турист обращается к еврею:
- Это правда?
- Да! Три раза в день я прихожу к этой Стене,
чтобы разговаривать с Творцом. Утром я прошу у
Него немного здоровя, в обед я прошу немного
денег, а вечером я прошу немного спокойствия...
- И что Творец?
- Такое впечатление, что разговариваю со стеной.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был
человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память"
выпустил для детей новый конструктор из
серии "Сделай сам!". конструктор выполнен на
библейские темы. В комплект входят две досточки,
четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.

Жизнь даётся человеку один раз. Но не по
собственному желанию, а по семейным
обстоятельствам

Заочник - тот, кто получил зачёт за красивые глаза

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся
деньгами.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он
Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не
бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

После стирания файлы попадают в находящийся на
небе независающий компьютер.

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

Метод кнута и пряника не действует на
садомазохиста-диабетика

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех
оделся!...

В еврейской философии идут большие споры, когда
начинается жизнь. Еврейские мамы в основном
считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут
или юрфак.

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что
же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему
сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

Специалист-нарколог со стажем: выводит из
Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и
декодирует...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у
цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@!!. А я их нюхал.

Пошли Пятачек с Винни брать интервью у Снежного
Человека, у входа в пещеру Винни говорит
Пятачку: Мля!!! я ж камеру забыл!!! вот те
диктофон, иди пока сам, я скоро вернусь.
Возвращается через полчаса входит в пещеру, а
там Пятачек валяется без сознания с порванным
ртом, рядом диктофон. Винни включает его: П:
ззздрасте... СЧ:ЗДОРОВО! П: а ммможно у вас
вввзять интервью? СЧ:ДА! П: ой!! это же не
интервью!!! СЧ: БЕРИ БЕРИ!!!!!

Идет ослик Иа по лесу, видит валяется Пятачек
без глаза и с оторванной лапкой. Иа: Что с тобой
случилось!?!? Пятачек: Да вот, поспорил с Винни
на глаз что он мне ногу не оторвет....:))))))