- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой
девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом
она должна быть красивой и стильно одеваться. Не
знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты много
лайков поставил, а надо один и ждать пока она в ответ
лайкнет. И только потом ещё лайкать.

Как обидеть женщину:

1) Когда она закончила свое полуторачасовое
подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в
этом пойдешь?"

2) Бегите!

Если самка богомола не съедает самца после
спаривания, это делает ее мама.

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё!!!!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут
дружить? - С тобой - нет.

Жалуется мужик другу своему
-Ничего с женщинами не получается как встанет пока
на нее залезу опускается
Тот ему советует
-А ты возьми два карандаша по бокам члена приложи
и нитками примотай
Тот так и сделал
После всего разговаривают половые губы между собой
-Дааааа всяких мы повидали и тонких и толстых и
коротких и длинных но чтоб на НОСИЛКАХ
ВНОСИЛИ!!!!!

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух...Три
самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на
телефоне...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала,
да?))

M-62 - он сам самый смешной анкдот девченки
оставьте его пуской смешит нас собой

Муж сказал жене что едет в командировку а сам
спрятался в шкафу в спальне и прихватил
сковородку.Вечером пришел любовник и как обычно
они начали заниматься сексом. Но появилась
проблема перевозбудившийся любовник никак не мог
засунуть свой ч""""н.Тогда у него возникла идея он
сказал любовнице что залезет на шкаф и попробует
оттуда в прыжке пропихнуть ей.
Она приняла позу и замерла любовник залез на шкаф
и говорит
-Набираем высоту и пикируем в п""""""у
Вылетает муж со шкафа
-А теперь прямой наводкой по е""""у сковородкой

— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас
зародилась новая жизнь!!!!
— Доктор... но я же мужчина!!!!
— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на
это...

Женщина в узкой юбке не может подняться на
ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками
чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг
сильные мужские руки подсаживают ее за талию на
ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина,
что вы себе позволяете!?», а он ей в
ответ: «После того как вы два раза расстегнули и

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они хотят, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они так шумят?

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла
решение...

Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-
где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать
каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же
подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но
бабушка была против, потому что она была уверена, что
меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра
после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих
вызовов на телефоне.

***

- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную
плату, даже ТРА!

***