Тебе плохо?Скучно?Одиноко?Тогда я иду к тебе!!!!! И
ты поймешь как тебе было хорошо.

Мужчина- приятелю
-Я на прошлой неделе разослал объявление через
газету что ищу спутницу жизни.И вот получил мешок
писем.
-И что в них?
-В основном одно предложение-Бери мою
-

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая
хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен
хозяин.

Хочешь узнать мужчину? - Напои. Хочешь узнать
женщину? - Разозли.

Учимся хамить красиво : 1.Рот будешь открывать у
стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь
насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК
С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в
"McDonalds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы
прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё
место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да,
красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить
способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А
то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите,
говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя
твоим родителям - они долго смеялись и хотели
сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы,
четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас
вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16.Иди на
кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в
бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги
- как у газели!- Что такие стройные?- Нет,
покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги…
Особенно левая. 22.Ещё один "Вяк" в мою
сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких
отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать
новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин
долетался, А ты щас {censored}!© 25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо.
-отработаешь 27.-Девушка,скучаете? -Не
настолько... 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у
тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма,знай
своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта,она
делит задницу пополам. 31.Дааа...не всех Чернобль
стороной обошел. 32.Иди,приляг.желательно на
рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с
такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я
скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б
вас послал, да вижу - вы оттуда. 36.Бьюсь об
заклад, что вас зачали на спор!

такая КЛАССНАЯ!!!
1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок
падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские
сумки??очень надо!!!
3.Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если
нужно...
4.Женщина должна быть любимой, счастливой,
красивой. А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он
разбрасывает - я убираю. И что бы я без него
делала-то?..
6.Женская народная забава: сама придумала, сама
обиделась.
7.Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в
голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной, но, как
назло, то кони скачут, то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без
секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаёт
новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я
потрясающая женщина!!!
12.В принципе женщина может и промолчать, но дело
в том, что у женщины нет такого принципа.
13.Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
14.Проснулась, умылась, нарядилась и пошла
УКРАШАТЬ МИР.

Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и
каждый раз получаю подарки.
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!

Внимание! Желающим заниматься в секции восточных
единоборств иметь при себе бутылочку настоя
женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств
- бутыль самогона и оглоблю."

Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100
лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.

Через три года на Земле наступит ледниковый
период, потому что космонавты летают взад и
вперед и уже проделали в атмосфере озоновую дыру.
Вселенная наша все время расширяется. Расширяется
она со скоростью света, но нам с вами от этого
ничего не светит. Конечно, кроме конца света,
который начнется в следующий вторник сразу после
обеда!

У каждого человека есть гены, которые можно
передать по наследству. Надо только вовремя
составить завещание

Астрологи судят о людях, как о консервах - по
дате изготовления.

Мне подарили талисман, который притягивает
деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На
следующий день в меня въехала инкассаторская
машина.

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали
мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

отваливается... Два часа мужик пытается приладить
его на место, но не получается. Все эти два часа
за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А
потом говорит:
- Да ты возьми и открути от каждого колеса по
гайке, а потом привинти четвертое, так потихоньку
до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении?!!
Пациент:
- Может, я псих, но не полный же идиот!

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная
ясновидящая, гадает по рукам.
Руки присылать по почте, по адресу ...

Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!

Ученые раскрыли тайну кругов на полях.
Оказывается это ёжики собираются ночью и водят
хороводы :)