Вагины, не орошаемые спермой источают зловоние и
смрад, а языки-раздвоенные-яд!
ЦАРЬ СОЛОМОН

На Пасху дети разложили на птичьем дворе
раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам
подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

31/33
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за март Хеннесси.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними
разговаривать. А для меня непонятно, нахрена когда-то
вообще с ними заговорил.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и
натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130
килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг,
член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его
в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до
этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же
ответить на вопросы, которые мне задают чаще
всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и
толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а то мне показалось "Раздевайся"...

Мужчина должен женщину поднять с колен????Горе той
женщине!!!!И той,что чахнет без мужчин.Что-то
вы,уважаемые дамы,в крепостное право ударились....

Дорогие девушки разрешите с Вами не согласиться.Мы
дамы тоже не подарки.Да и как же без них.Женщина без
мужчины чахнет.Увы грустно но факт

Соломея 50 чем больше мужчина ничтожество тем
больше он хочет унизить другого

Сила мужчины состоит не в том чтоб положить на
лопатки и унизить своим равнодушием а улыбкой
поднять с колен.С праздником любви.

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы
не поставил. Вот тепло и выдувает.

Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то
напутали когда Крым подсоединяли.

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30
градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в
воскресенье.

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги
отморозил".

Как то зашла к знакомой перед праздником.Вся
семья готовится к завтрашнему торжеству и поесть
некогда. мальчишка четырёхлетний ходит за мамой и
просит есть. "Мама, я есть хочу". "Попей
воды". "Но я есть хочу". "Не перебирай
харчами"...

телефонный звонок.

я вынужден вас расстроить - ваша жена перебрала с
алкоголем.



да вы что - она в рот не берет.

придется вас расстроить еще раз...

Если вы можете:

∙ начать свой день без кофеина,
∙ быть жизнерадостным и не обращать внимание на
боли и недомогания,
∙ удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,
∙ есть одну и ту же пищу каждый день и быть
благодарными за это,
∙ понять любимого человека, когда у него не
хватает на вас времени,
∙ пропустить мимо ушей обвинения со стороны
любимого человека, когда
все идет не так не по вашей вине,
∙ спокойно воспринимать критику,
∙ относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,
∙ обойтись без лжи и обмана,
∙ бороться со стрессом без лекарств,
∙ расслабиться без выпивки,
∙ заснуть без таблеток,
∙ искренне сказать, что у вас нет предубеждений
против цвета кожи,
религиозных убеждений, сексуальной ориентации или
политики,
значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя...
Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей
рождaется из-зa aлкоголя!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не
может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к
небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для
парковки. Я тогда брошу пить ибуду каждое воскресенье
ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется
свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:—
А, всё, не надо. Нашёл!

У жениха спрашивают: - При посещении дома своей
невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза? -
Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг
мужик чихает, достает свой член из ширинки,
вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза
на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и
снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не
бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает,
достает член, вытирает кончик платком и снова
прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть
не подвинулась рассудком. Она не может поверить,
что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут
вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не
сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой
член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат
паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально.
Просто у меня очень редкая проблема когда я
чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же
вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.