— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом
сделает изнасилованное зло!

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко
мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Сидит ворона на дереве во рту сыр.Подбегает лиса и
кирдык вороне по чайнику.Сыр естественно падает лиса
подбирает и тут ее и видели.Ворона удивленно смотрит
по сторонам и размышляет вслух -Вот гады как басню
сократили

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё
никогда не просрачивало!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического
символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Мужество, честь и отвага - три признака
алкогольного опьянения.

Никакое моральное удовлетворение не может
сравниться с аморальным.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов
была найдена по матерящимся попугаям.

самый настоящий детский сад...

-они боятся репрессий...

И вообще есть такие решения после принятия которых
тараканы в голове аплодируют стоя.

Отец кибернетики Норберт Винер славился
чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья
переехала на новую квартиру, его жена положила ему
в бумажник листок, на котором записала их новый
адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему
на работе пришла в голову очередная идея, он
написал на обороте листка несколько формул, понял,
что идея неверна и выкинул листок в корзину.

Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в
старом доме уже никого не было. Выйдя на улицу, он
подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
"Извините, я профессор Винер, моя семья недавно
переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда
именно?" Девочка выслушала его очень внимательно и
ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это
забудешь".

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на
8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она
говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди
к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом.
Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена
не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту
возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот с.ка! Когда она была беpеменная, я с её мужа
30 взяла!

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда,
куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах
шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её
дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка
спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из
командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет ж.па...
- П***ец... Уже выход нашёл!..

Объявление.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов
познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя.
Длина резьбы позволяет.

Заебление
ПРАШУ ВАС ПРИНЯТЬ МЕНЕ НА РАБОТУ СЛЕСАРОМ ПА
РИМОНТУ СИСЬКАХАЗЯЙСТВЕННОГА АБАРУДЫВАНЯ

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое
место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а
приключения всегда разные!

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще
ничего не знал о цирке