Заболели все звери в лесу триппером, пошли к
врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15
минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё
происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть
бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей
дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой
минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении…
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь… ты - БО-О-ОГ!

Идут по лесу медведь, видит корзина с малиной.
Хотел взять и покушать, тут выскакивает заяц и
говорит: - Я первый нашел!
Медведь: - Нет я нашел!
Долго спорили. Заяц потом говорит...
- Давай кто кому больше зубов выбьет, тот и
возьмет.
Медведь: - Ха-ха, ну и дурак. Давай ты первый бей.
Заяц напряг все силы и как ударил медведю в лицо.
Медведь: - Тьфу, пять зубов. Теперь я.
Как дал зайцу в морду.
Заяц: - Тьфу, четии..
Медведь: - Как четыре??
Заяц: - Бойсе нет.

Идёт волк по лесу и видит как заяц бьёт себе по
яйцам молотком.
Спрашивает волк у зайца:
- Заяц, ты чё делаешь?
- Я кайф получаю.
Волк:
- А можно тоже попробовать?
Волк берёт молоток да как ударит себе по яйцам.
- Заяц, ты, с.ка, ты чё нап%здел мне?
А заяц и говорит:
- Кайф-то заключается в том, что яйца надо
успевать убирать.

Бежит курица, за ней петух.
Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает
ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
Ладно, побегу и споткнусь!"

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку
говорю:
- Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом
- А я абрикос на юге рос...

Сидит на диване мужик и др*чит. Ничего у его не
получается - не может кончить. Через некоторое
время он бросает это занятие и со вздохом
произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не
нужен...

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

Мужика куснула лохматая болонка. Он достаёт из
кармана конфетку и протягивает ей. Хозяйка собачки
говорит :
- Вы такой добрый ! Она вас укусила, а вы ей
конфетку даёте.....
- Да я бля....просто хочу узнать, где у неё морда,
чтобы хорошенько пи*дануть под сраку!

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы
позлить Путина, сказала:
-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили
президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня
назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей
спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно
вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится
мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово
предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"...
- А я не готов!

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор
проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати,
четыре стены. Так должно остаться после вашего
отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко
второй мировой войне.

“Где мы его проморгали?” - мучительно думали
родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на
балалайке.

Встречается две подруги. - Как твой парень? Все
еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше
слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не
пойдет гулять, потому что трахается с тремя
неизвестными.

Я вам не дятел -головой работать!

Истинное число Сатаны- это 6.00, а вовсе не 666.

Пнриоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течении которых мама спрашивает его
куда он идет.
- 40 лет, в течении которых жена задает ему тот же
вопрос.
- И когда он умирает, все вокруг гроба задают тот
же вопрос.


Детство называют счастливым, потому что жена
появляется значительно позже.


- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов
километров...

-А давайте обклеим эту хрень какой -нибудь фигней!!!
- Да-а-а, хорощего дизайнера вы мне посоветовали....

Говорил старухе дед:
- "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала
козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду:
- "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный
букет помнишь восемьдесят лет!"

Прости меня… — За что? — За то, что причиняю боль…
— Прощаю. — За то, что изменял... — Прощаю. — За то,
что лгал… — Прощаю. — За то, что оставлял одну… —
Прощаю… и ты прости меня… — Тебя? За что? — За то,
что больше не люблю… (Омар Хайям

— Привет, прости что я тогда тупил,не знаю что со
мной было, не решался бросать свободу наверное, я
соскучился, ты где сейчас?
— Я замужем.

SMS-ка от жены — любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним —
зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это
тебе".