В наше время людей с хорошим настроением можно
записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней
присутствую только я.

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю
жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

Бог создал идиотов. Интернет уравнял их в правах.

Простая истина No. 2:
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и
поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и
говорит: «Хорошая работа».

Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."

Простая истина No. 1:
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда одеваются
самостоятельно.

Мораль:
В жизни никто не поможет вам, после того как вас
трахнули.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к
вечеру вы будете безработный, бессемейный,
одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид,
лежащий в реанимации травматологии !!!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я
привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии
называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и
размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в
дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться
этажом выше...

Вы уже начинаете стареть, если…
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет,
не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И
тоже не стесняясь

"...а вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-
нибудь отношения с ней поддерживаете?"

Жара заставила женщин одеваться так, что
продаваемость эротических журналов упала
практически до нуля.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4
этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало,
чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

А почему во всех детских больницах нарисован
Айболит? Он же ветеринар!

Мужская логика: я не знаю, что это - я это не
трогаю.
Женская логика: я не знаю, что это - я это выброшу.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю,
куплю, поедем!

После секса с подругой как-то особенно зловеще
прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Еврейская пословица

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к
батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо
поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и
однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а
ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но
однозначно.