Это на прекрасный стих гутина"Израильская
военщина"

Не поймут, это точно, "многие"...
да и надо ли объяснять
тем, кто нас изживал со свету..
.Разве нужно им ПОНИМАТЬ?
Вы, что думаете, родные,жись иная теперь "под
Луной"?
Нет уж, дудки... она всё та же...так что "сниться
лишь нам покой".
"Конопушки" же наши славные,обожаем мы ТОЛЬКО
ВАС...
Это, кстати, вы сами знаете,что убьем мы за вас
"на раз".
Вы бесценное наше сокровище..сестры, матери-наше
ВСЁ!
Потому и в бессильной злобе мир трясется и арабьё.
Все враги наши это знают,потому и живём в
веках...
Потому, как ценнее нету"конопатеньких" наших
птах!!!

Софа говорит мужу:
- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты
мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,
но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на
вакантное место генерального директора Майкрософта
– Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в
огромном зале, среди которых был Морис Коэн,
сефардский еврей проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и
попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком
JAVA выйти.2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка,
но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие
опыта руководства группами свыше 100 человек
покинуть зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого
опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Бил попросил покинуть зал не закончивших
университет с отличием. Еще 500 человек вышло из
зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я
потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не
знающих сербского и хорватского языков.498 человек
ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка,
но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один
претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
« Я вижу, что только вы двое владеете сербским и
хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как
вы будете общаться на этом языке»
Морис повернулся к своему собеседнику и
невозмутимо произнес: « Ма ништана алайла азе
миколь алейлот? На что второй ответил: « Шебехоль
алейлот ану охлим хамец умаца»

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем
предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил
половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал
его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем
продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже
из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от
тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского
организма!
Занавес.

Доктор , вылечить моего мужа , он думает , что он
скаковая лошадь. . О , это дорогостоящее лечение .
Ничего у нас деньги есть , три забега он уже выиграл .

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не
доходят посмотреть".

Почему фраза «Профессор завалил студента на
экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как
фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и
"какого хрена" стало СТАРОМОДНО .
В словаре интеллигентного человека есть нужное
слово: "ВНЕМЛЮ".

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как
отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Законченное предложение из пяти глаголов без
знаков препинания и союзов: "Решили послать
сходить купить выпить".

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это
синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения
выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою дозу. А ТЯЖЕЛО
- это уже утром.

Прогноз погоды от Макса Лурье :)
По прогнозу минобороны, сегодня на всей территории
Израиля ожидается ясная (каждому) погода. Легкие
ракетные дожди пройдут в утренние часы на юге страны.
К полудню ракетные осадки усилятся, распространяясь в
центральные районы. В Беэр-Шеве, Нетивоте, Кирьят-
Малахи, Ашкелоне и Ашдоде возможен "град". В Тель-
Авиве и Гуш-Дане переменная облачность. Высока
вероятность осадков ближе к вечеру.
На севере усиливается сирийско-ливанский циклон,
характеризуемый резкими перепадами давления у
местных жителей. Штормовое предупреждение на
Голанских высотах и в Западной Галилее.
В целом погода будет приятной и соответствовать
средним показателям "Нерушимой скалы".

Положительные эмоции - это эмоции, которые
возникают, если на всё положить.

Заходит студент в публичный дом и говорит
хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
— 100долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25
— Тогда брюнетку
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а миньет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но
хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Рас лижница — значит
спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается
на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит
очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в
душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю
другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с
такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с
другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик,
остаются полностью голой, ложиться между ними,
берет у каждого член в левую и правую руки и

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
почки тоже волновались, что придется много
работать, глотка разминалась, нос чесался,
желудок готовился, жопа переживала, что опять на
нее найдут приключения, ноги с языком готовились
заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла
ПЯТНИЦА!!!

Вовочка первоклассник пришёл из русской школы
домой и с порога выпалил:

- Вот вы тут сидите и ни черта не знаете, а
ПИСЬКА то по-другому называется!!!-



Вовочка первоклассник пришёл из израильской
школы домой и с порога выпалил:

-Оказывается буква "зайн" не только буква,а ЕЩЕ и
ПИСЬКА!!!!

Вовочка пришел домой из школы:

– Хочу уведомить все заинтересованные стороны,
что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем
классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию повторил истории про аистов,
рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими
в этой квартире.

http://sexualmastery.ru/11orgasms/?
vmbhash=c7b6f0d812474cebe0ae95f73806a135

Очень интересно и полезно, кроме голубых!!!!

- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона
Шварца, и я вам скажу,что Соломон здесь не живёт,
Соломон здесь существует!

Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем
больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и
другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь,
полные штаны....

Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон -
это точно!

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам
прямо в операционной,
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на
каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает,
приводит себя в порядок и пытается придумать
объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна
из пациенток, которую нужно оперировать по поводу
грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега,
мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель.