— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Через несколько минут к нему подсаживается эта же девушка,
— Вы меня извините, дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Утро.1 января. Стук в дверь:

— Скажите, Вы верите в Бога?

— Конечно, верим!

— Ради Бога, налейте 100грамм!

Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь?

— Плейстейшн.

— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?

— Мячик.

— Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!


И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!..


Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом...

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Поколядовать можно?..

/ при наступании на кошку / с губ джентельменов всех времён / срывалось много некошачьих / имён

--------------------------------------
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

-----------------------------
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

— А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

— Девушка вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? А тут смотрю и капот, и дверь, и стекло выбито, и фара разбита!

— Так я пока доехала

В Чехии прекратили разработку вакцины от коронавируса... У них всё время пиво получается...

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...

Вашими бы устами да помолчать!

- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
- Та это ему зубной протез не того размера поставили.


Два мужика, стоящих у дверей казино. Тот, что совсем голый говорит другу, который в одних трусах: «За что я тебя уважаю, Васян — знаешь, когда надо остановиться».

В прошлый Новый год отказался от Оливье. В этот отказался от сельди под шубой. В следующий придётся отказаться от мандаринов- надо же всё -таки выяснить, почему мне бывает так плохо 1 января.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Заканчивается первый день нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить… — Шо такое, Фима?! Спрашивай! — Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? — В мыслях?.. Нет, не изменяла!..

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

— Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Старый Новый год и Рождество?

Преждевременная смерть — когда не успел потратить все, что накопил.

Чудеса экономики! Нам сообщают: «Российская экономика притормозила».
Во, «лять! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

Этот год нас всех так сильно утомил, что январь лучше начать с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Тост для проводов старого 2020-го: «Ну, не чокаясь!»

Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.

------------------------------------
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
------------------------------------------
— Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

У двeрей мужчинa, прoсится дoмой. Пьяный и крaсивый! Жaлко, чтo нe мoй…

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла???
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для WIFI изменяла?


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что? Я бедный врач, много работаю, трое суток не спал,
руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
— Женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,выжимаю тряп ку — и тут сзади как…
— Вы разве не могли убежать?
— По мытому???!!!

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут..."

Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 чернокожих и одного кота.
— А кота за что???!!!
— Поздравляю, вы приняты.


Плохая примета: Приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из шкафа)

Вода сияла в лунном свете, На берегу медведь сидел, Вскрывал, как фантики, палатки И ел…

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
— Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.


Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.

— Изя, почему вы развелись с Сарой?

— Из-за секса.
— В смысле редко им занимались?
— Часто, но не одновременно...
-----------------------------
Первое на что смотрит мужчина, увидев красивую девушку… нет ли рядом жены...

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.


Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной)

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Оля сознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндоус самостоятельно)

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да не бойся, ты ему понравишься»

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству — Хотите верьте, хотите нет


Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Пару месяцев тому назад папа застукал меня с сигаретой — заставил скурить всю пачку.

В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки — заставил выпить всю бутылку.
А на днях папа застукал меня с соседской девчонкой.
Заставил трахать всю улицу.
---------------------------------
Покупатель:
— Это бельевая веревка?
Продавец:
— Повесите белье — будет бельевая!

Опять мой кофе не пролили!

В метро никак не обозвали!
На праздник морду не набили -
Как равнодушны люди стали!

Ученик спрашивает опытного винодела:

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

Объявление — Доем Ваши новогоднее оливье и холодец.Выезд на дом.

Недорого.всего 100$.


— Ты можешь мне денег одолжить?

— В принципе могу.Но лучше я научу тебя основам аскетизма.

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своего пикового значения — 430 долларов.что примерно в десять раз выше цены нефти.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз. Пожалел о своём решении — ведь колбаса так никогда бы не сделала....

Повзрослев, он пошёл по стопкам отца.

Поднимая бокал, помни:1) За здоровье не пьют — за него молятся. 2) За счастье не пьют — за него борются. 3) За любовь не пьют — ею занимаются.А пьют за МЕЧТЫ… которые сбываются!!!

Пришел за сыном в садик. Переодеваю его, рядом воспитательница с коллегой разговаривают:
— Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила — томогавк!

- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и я ей на стекле написал I Love You...
- И что такого?
- Да oна просто не любит когда ее за очки трогают...

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — в ней он ее прятал от жены)

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так эта овца ещё и газ с тормозом перепутала)

Гбддшник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Вчера в пробке новенькая Ока просигналила весь бензин)

Теперь о везунчиках говорят — он в маске родился!

В Сибири играют в карты на одевание.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. „

Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: — «Купите мне, пожалуйста, Fеrrаri», вы, не сомневаясь, отвечали: — «Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты… „

Нежное прикосновение и поцелуй сзади в шейку — очень интимная и трогательная вещь… Так какого хрена люди в метро так из-за него с ума сходят?

Надо ставить перед собой только нереальные цели — не выполнил — ну и хрен с ними, они же нереальные....

Из горкома партии звонят в церковь:
— Батюшка, у нас предстоит заседание и нам необходимы стулья.
— Сын мой, у вас на днях было собрание, я вам выделил скамейки. А вы их испохабили непотребными словами, так что стулья я вам не дам!
— Ах, ты не дашь нам стулья? Ну тогда мы не дадим тебе пионеров в церковный хор!
— Ах, ты не дашь пионеров в церковный хор, тогда, не дам монахов на субботник!
— Ах, ты не дашь монахов на субботник, тогда я не дам тебе комсомольцев на церковное шествие!
— Ах, ты не дашь мне комсомольцев, тогда я не дам вам монашек в вашу финскую баню!
— А вот за это, батюшка можно и партбилет на стол положить!

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...

---------------------------------------
— Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
— Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
— Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.
----------------------------------
— Дорогая, у нас есть что покушать ?
— Там, пончики, возьми .
— Тампончики сама жри !

Грузин в магазине женского белья. — Дэвушка, покажите мне самые балшие трусы?.. Та приносит. Грузин смотрит: — Вах-вах! Отлично! Когда придут их покупать, вот, дайте мой телефон.

---------------------------
Подвыпивший лорд — слуге :
Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой то странный вкус?
-Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
-------------------------


Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…


— Мадам, вы иногда такие странные вещи говорите…

— Я их ещё и делаю....!!!


Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Хотел уж уходить, но тут опять налили

Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
-------------------------------
Гей-браки не случаются по залету!


Шах и мат, традиционные семейные ценности!
---------------------------------
— Аркадий, у Вас есть членский билет?
— Да нет, он у меня так, без документов…
------------------------------
Бросать окурки в форточку… Плохой тон .
Можно попасть в хороших людей .
Которые ССУТ под окнами .

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран: Россия — "Не разговаривайте с водителем во время движения! " Англия — "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! " Германия — "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! " Италия — "Ни в коем случае не отвечайте водителю! " Эстония — "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

В большой государственный праздник радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— (в микрофон) И так во всем городе: смех, веселье, добрые шутки!

Сидит мальчик на траве и катает машинку. Вдруг у машинки отваливаются колёса и теряются в траве. Сидит мальчик, плачет. В это время мимо проходил наркоман. Он услышал плач и подошёл к мальчику :

— Ты, чё плачешь?
Мальчик, всхлипывая :
— Я, колёса потерял.
— Ну пойдём со мной, я тебе свои дам.
— Нет, не могу, мне мама сказала на травке сидеть.
— Б«ядь, мне бы такую маму!
---------------------------------------
Новогодняя туалетная бумага „ZЕWА мандарин“.
Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.
------------------------------------
Когда моя жена говорит: „Господи! Как ты мне надоел!“, я всегда за него заступаюсь.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

--------------------------------------
С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

— Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная!..
-----------------------------------------
Если решена проблема,«кто подаст стакан воды в старости», то «кто утку выносить будет », тоже не вопрос.
Пора озаботиться вопросом «кто не даст отключить аппарат искусственного дыхания».

— Владимир Владимирович, а жить-то на что?
— Живите, на здоровье!

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников.

Жители города с ужасом ждут продолжения.
Мужик подходит к кабинету гинеколога:
-Здесь спирали ставят?
-А что, забеременеть боишься?
-Нет, снять хочу.

Реклама:
«Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»

***

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»»
Поневоле призадумаешься…

Группа мужчин завела разговор о здоровье.

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
— В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?


Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Муж пришёл домой под утро, а у меня, как назло и обрадоваться нечем…, ни скалки, ни сковородки под рукой))

Самый надёжный будильник – это звонок с работы со словами: «Ты где?!».

Людоед не спит, ворочается в постели, вздыхает. Жена, толкая его в бок:
– Ты чего не спишь?
Людоед вздыхает:
– Да вот, вопрос замучил: в чем смысл жизни?
Жена укоризненно:
– Говорила я тебе, дурню старому, не ешь каббалистов!

Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор...
— Этого я и боялся!

Скромность в требованиях к мужчине - украшает женщину.

Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все...

Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!

Евpей спpашивает у pаввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие...

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.

Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.


- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет".

- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось.

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Так загрязнили водоемы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, а книга до сих пор не пришла...

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим.

— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? ‬
‪— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты! ‬

В стоматологической поликлинике:
"Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"

Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpался.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!

- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
- Я бы смог, только женщину жалко.

Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.

Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.

- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!

Грешные куры попадают в гриль.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

— Знаешь сказку про трёх поросят?
— Да.
— Жили-были два поросёнка...
— А где же третий?!
— А рождество?

В горящие избы — нет, не входила.
Я честно хочу вам об этом сказать.
Зато я коня на скаку тормознула...
Теперь задолбалась его содержать!

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Коротко о главном... У главного всё хорошо!

Таксист: - Извините за запах...дезинфекция... Пассажир: - Ничего, я уже несколько дней не чувствую запахи...

У нас живут 3 кота, но ёлку каждый год роняет бухой батя.

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.