- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой
прополоскали пепельницу

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши
родители на дачу уехали?

- Говорят, путь к сердцу Мужчины лежит через
желудок...
Я уже близко... Я в печенках сижу.

- Как говорят пуговицы - ОТОРВЕМСЯ!!!!!!

- Я больной, хромой, тупой. Если заинтересовалась
звони...

- Вот уже два часа повторяю заклинание: «Интернет,
интернет, отпусти в туалет»…

- Я ни на чём не настаиваю, но пусть всё же будет
по-моему...!!!

ЗАХОДИТ ПЛОТНИК В КАБИНЕТ ГИНЕКОЛОГА ПО ОШИБКЕ И
ВИДИТ ЖЕНЩИНУ В КРЕСЛЕ. ПЛОТНИК ВОСХИЩЁННО-ВОТ ЭТО
ПИ%ДА! ГИНЕКОЛОГ В ОТВЕТ-ЭТО НЕ ПИ%ДА ,А ПОЛОВАЯ
ЩЕЛЬ. ПЛОТНИК УБЕДИТЕЛЬНО-ЗА ТАКИЕ ПОЛОВЫЕ ЩЕЛИ
МЕНЯ БЫ С РАБОТЫ ДАВНО ВЫГНАЛИ.

ЗАГАДКИ
Как называется парень, который надеется на ceкc
на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у
хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а
женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака
на трех лапах?
пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров,
собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой
женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое х%й проссышь?
Памперс
Как называется человек, у которого нет левой руки
левой ноги левого глаза левого уха?
аll right

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда
встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и
мигнул фарами.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут
заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить! . .

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не
устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не
устраивает!

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется,
заливается, а другая горько-горько
плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется,
переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что
белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон
головой — шарах! За другой
ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк!
Кровища! . . — Девочка, ну как ты можешь! Ведь
человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех
сюда!

В бане:
- Вадик, а ви что, евгей?
- Нет, с чего Вы взяли?
- Но ведь у Вас обрезанный...
- Не обрезанный, а надкусанный...

Урок географии в грузинской школе:
- Гиви, скажи, ты знаешь, что такое Тибет?
- Да,учитель. Тибет - это тоже, что минет, только
тибет...

Джорж Буш после возвращения из Росссии:
- Представляете, меня там даже последние алкаши в
лицо узнают. Иду-как-то, подходят два алкаша,
показывают пузырь и спрашивают: - Ты буш?

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки
выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит
англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага
вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает
председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас,
мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но
председатель из любопытства выпивает таблетку, затем
куда-то быстро убегает и через несколько минут
врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять
баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает,
почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых
пакетах выходит !". PS Я вспоминаю этот анекдот всякий
раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к
проблеме.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да
представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой
филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все —
интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы
Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же,
поправил: "Не в роте, а во рту"...

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько
убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать
приготовила, посуду помыла- и все!!! Делай , что хочешь.