У меня фигура как у бога!Правда,как у
буддисткого,но разве это имеет значение!?

Спина - та часть тела вашего друга, которую вы
можете лицезреть, как только окажетесь в беде.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов
для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не
нужны.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав
пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.

На приёме у психолога.
- Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я
ни делал - моя жена делает лучше: больше
зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная
хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну
ничегошеньки сделать лучше неё!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём
бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии
вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход.
Мужик, счастливый, бежит домой:
- Жена! А, жена?! Давай померяемся, кто выше на
стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и
с поворотом на стенку! Померили - метр. Мужик с
гордой улыбкой расстёгивает ширинку!
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не
мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..

Кавказкие блохи услышав звуки лезгинки затоптали
кошку насмерть

Когда женщина живет одна - это не страшно...
Страшно,когда она живет одна вместе с мужчиной

КРАСАВЦЫ МУЖЧИНЫ http://www.youtube.com/watch?
v=eulofkM3cZg&feature=youtu.be

В темные времена хорошо видно светлых людей.
Ремарк

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и
щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку
раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

Опыт прожитых лет показывает, что отношения,
построенные на взаимных подъебах, самые прочные и
долговечные.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын
случайно застает папу с соседкой, занимающихся
любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на
море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из
соседнего номера и спереди накачивал, и сзади
накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,
все равно чуть не утонула.

А лисички взяли спички
Подожгли слону яички

Пришел курсант к женщине, только начал и тут
звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой
станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и
улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом
ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил
может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал,
дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту
спите, так вы еще и дрочите!

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять
направление.

Если вы хотите быть одной-единственной, то можете
остаться и одной-одинёшенькой.

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Тотальное единодушие в россии объясняется не
столько общей идеей, сколько общим диагнозом.