- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском
языке!!! Первый клиент скончался от смеха...

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки
дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в
руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и
оборот стал расти день ото дня. Удивленный
хозяин универмага решил хоть раз посмотреть,
как это продавцу удается. Подошел, встал в
сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает
с покупателем: - К вашей удочке обязательно
нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо,
заверните. - Но кроме удочки, я бы вам
посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на
сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но
лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите
легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как
вы это все повезете до реки? Лично мне кажется,
что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. -
Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант!
Человек пришел за удочкой, а уехал на
мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил
за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так
почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам
несколько дней дома делать нечего".

- Рабинович, это правда, что Одесса -
интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку
представить себе, сколько в ней проживает
евреев самых разных национальностей, и вы таки
перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Каждый лгун должен иметь хорошую память.

Еврейская пословица

Тяжело быть женщиной! Постоянно
хочется чего-нибудь купить, кого-
нибудь прибить, похудеть....и
пироженку!...

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса,
куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех
ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна
как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего
бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и
начнут!

Свет
мой зеркальце скажи ...! - Лучше и не спрашивай
...! На работе быть
пора , а ты не накрашена !!! И не выспалась поди ,
больше всех на свете
?!! Меньше по ночам сиди в этом интернете !!!

Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат
перескакивают на минуту вперед. Решили
опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты
вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа
приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в
русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы
повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали
- на х%я нам зимой... вентилятор?!...

той, которая ждет: что ж вам так с друзьями-то не
повезло?

17. 30 (Центр)
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной,
созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе
поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе
пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в
Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать
подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку,
пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы
же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил,
собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика
заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не
стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с
девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со
своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже
ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон
включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как
народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. .
Перезвони минут через десять" (Успокаивает
бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на
Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты
собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с
приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в
Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить
падающих от смеха друзей)

Мужской эгоизм - это когда мужчина думает только о
себе и живет только для себя.
Женский эгоизм - это когда женщина хочет, чтобы
мужчина думал только о ней и жил только для нее.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас
оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у
кого есть вкус…

С тех пор как свиньи узнали про Фрейда, они всякое
свинство объясняют комплексом.
Дон Аминадо

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с
капустой, кому-то с яйцами.

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной,
она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и
молчишь - ты женат.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист: – Чё, братан, не заводится?

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка
тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так
"мышка" 45 штук за новый попросила.