Разговор двух очень интеллигентных дам.
- Дорогая, скажите, а Ваш муж исполняет
супружеской долг?
- Вы знаете, все реже и реже, и так сильно
задолжал...

Пришли монахини на озеро и увидели там голого
настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между
ног незнакомый орган и поинтересовались о его
предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил
настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи
измерить.
После "измерения" грехов монашки вернулись в
монастырь, и рассказывают игумене про
грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в
прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…

Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит,
в подворотне чудак принуждает женщину к м.нету.
Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента,
кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается
мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент
смотрит паспорт, поворачивается к тетке и
говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, придется
взять.

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном
коттедже. Дает показания свидетель - маляр,
красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна
второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип
вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на
кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка
сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный
свет, у вас на месяц отбирают плавки.

Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас
ничего не жалко.

Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она
лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

Нашла диету. Супер. Нужно есть раз в день. Кефир.
Вилкой...

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами,
который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не
упала. Верни телефон, сука.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая. Я хоть раз тряпку попросил,
когда ты полы моешь?

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на
тебя смотрит единственный человек, на которого можно
положиться в этом ненормальном мире.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в
постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для
себя прошу, для сына".

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в
роддом?
– Нужно трахаться, не иначе.

- Привет.
- Привет.
- Ладно, не буду навязываться.

Если женщина расстроена - обнимите ее и скажите, как
она прекрасна. Если она начнет рычать - отойдите на
безопасное расстояние и бросайте в нее шоколадом.

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко
кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись
людоеды, a впереди меня окaзaлaсь
пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть,
я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне
удaлось ухвaтится зa деревце, торчaщее из
скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну, вот видишь, ты спaслaсь. Теперь
отпусти деревце.

Еврей-парикмахер во время работы все время
говорит с клиентом о политике. Заведующий
парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом
разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у
него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому
году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они
смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них
тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий
рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем
вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-
навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.