Не анекдот.

Зашла на сайт поздно вечером после сумасшедшего
трудового дня. Решив расслабиться, плеснула себе
бокал вина. И вдруг получаю сообщение" Не
спиться?" Я мысленно прибавляю в конце
предложения частицу" бы" и с хохотом иду
спать.Усталость, как рукой сняло)))

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в
туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет
закрыт на ремонт"

Урок в украинской школе.
Учитель: "Петро, ШАБЛЯ переводится на русский
язык как сабля, а не ТИХО, ДЕВОЧКА.."

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее
избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы
потом не переделывать.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще
раз.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой
женщиной как муж с женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.

Сколько же в мире радостей в которых
отказываешь себе из за хорошего
воспитания...

У мужчины,как и у зубной щетки, должна быть одна
хозяйка! А если нет.......То это уже ершик для
унитаза!!!

Запутавшаяся в сумочке девушка вместо газового
баллончика брызнула в маньяка пятой шанелью. После
чего с криком "ААААА! Он 1800$ стоит!!!" забила
маньяка насмерть.

Режиссёр театра с возмущением актёру: - Ну сколько-ж
раз тебе повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра
- чистый изумруд!!!

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла
отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает,
чем их в России околачивают...

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, то не только
шубы, - и тебя на свете не было бы.

Преподаватель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить
Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она
тонула?
- Да кто бы мог подумать, что она тонет?! - Оpала, как
обычно.

Один говорит-Если беременную женщину испугать
-ребёнок рождается дефективным! Другой ему
отвечает--ничего подобного! Моя мать когда была
беременна мной случайно наткнулась на граммофон
и... он заиграл--и ничего--и ничего-- и ничего--
и ничего-- и ничего...

семену 55
вам А.С.ПУШКИН посвятил свои стихи:
ХВАЛУ И КЛЕВЕТУ ПРИЕМЛИ РАВНОДУШНО
И НЕ ОСПАРИВАЙ ГЛУПЦА!

Готов со-держать такие формы обеими руками--и
жаль -у меня только две руки ведь нужно бы четыре
а лучше шесть при таких-то формах!!!--Зачтите как
анекдот и я готов их держать эти формы!!!

Объявляю конкурс на лучший ходячий анегдот.
Обязательное условие, мужчина (не по поступкам),
имя должно начинаться на букву **М**. Возраст --
62. Желающие проголосовать ничем не ограничены в
предпочтениях. Мы будем с уважением относиться ко
мнению всех проголосовавших. Нам дорого Ваше
мнение, уважаемые дамы и господа! Присоединяйтесь
к праздничному мероприятию. Победитель с большим
почётом обязуется покинуть этот сайт на всегда!

Русская бабка проходит мимо еврейского кладби­ща.
Смотрит через ограду на заботливо ухоженные могилы
и с завистью говорит:
— Эх, живут же евреи!

В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять
граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы
тебя еще попросила нарезать.

Она любит смеяться, но часто плачет,
она убегает от прошлого,
но мечтает его вернуть,
она не ест майонез,
но с пельменями только так его ивашит.