В одиночестве — следите за своими мыслями.
В кругу семьи — за проявлением характера.
Среди знакомых — за своим языком.

Никогда не привязывайтесь к людям.. Уходя, они вырвут
вам душу вместе с сердцем.. Будет очень больно.

Приходит старушка за пенсией.
Ей суют пакетик с землей.
- Милок, это что?
- Деньги в стране кончились, выдаем Крымом!

Замена лампочки
Сколько нужно калифорнийцев для замены
лампочки?
- Шесть. Один меняет, второй его поддерживает и
четыре объясняют как надо менять лампочку.

Сколько нужно орегонцев для замены лампочки?
- Пять. Один меняет, остальные отгоняют
калифорнийцев, которые лезут со своими советами

Сколько нужно виргинцев для замены лампочки?
- Двенадцать. Один меняет, остальные
рассказывают, насколько хороша была старая
лампочка.

Сколько жителей Нью-Джерси надо для замены
лампочки?
- Три. Один меняет лампочку, второй будет
свидетелем, третий убирает свидетеля.

Сколько нужно москвичей для замены лампочки
- Нисколько, для этого есть таджики.

Сколько нужно психиаторов для замены лампочки?
- Один. Но лампочка действительно должна хотеть
замениться.

Сколько нужно программистов для замены
лампочки?
- Нисколько, это аппаратная проблема.

Сколько нужно схемотехников для замены
лампочки?
- Нисколько, это программная проблема.

Сколько аспирантов нужно для замены лампочки?
- Один, но это может потребовать пяти лет
времени

Сколько настоящих мужчин нужно для замены
лампочки?
- Настоящие мужчины не боятся темноты!

Сколько настоящих женщин нужно для замены
лампочки?
- Нисколько. У настоящей женщины навалом
настоящих мужчин, что бы сделать это.

Сколько инженеров-атомщиков надо для замены
лампочки?
- Семь. Один меняет, остальные разрабатывают
систему захоронения старой.

Сколько жонглеров нужно для замены лампочки?
- Один. Но потребуется три лампочки.

Сколько обезъян нужно для замены лампочки?
- Одна. Но потребуется грузовик лампочек.

Сколько экономистов нужно для замены лампочки?
- Нисколько. Если правительство перестанет
лезть в экономику, лампочка заменится сама.

Сколько нужно профессоров для замены лампочки?
- Один, но он напишет три монографии об этом.

Сколько юристов нужно для замены лампочки?
- Сколько вы можете себе позволить?

Сколько спецназовцев надо для замены лампочки?
- Пять. Один меняет, остальные следят за
периметром.

Сколько госслужащих надо для замены лампочки?
- 45. Один меняет, остальные оформляют
документы.

Сколько математиков надо для замены лампочки?
- Примерно 1.0000000000000...

Сколько биржевых брокеров надо для замены
лампочки?
- Два. Один выкручивает лампочку и роняет ее,
второй пытается продать разбитую лампочку

Сколько пользователей Macintosh нужно для
замены лампочки?
- Нисколько. Вы должны заменить всю
электросеть.

Сколько студентов-первокурсников надо для
замены лампочки?
- Это проходят на втором курсе.

Сколько физиков надо для замены лампочки?
- Одиннадцать. Один меняет, остальные
записываются соавторами.

Сколько строителей надо для замены лампочки?
- Три. Один меняет, остальные стоят рядом и
говорят "Ну ты мужик!"

Сколько вице-президентов Microsoft надо для
замены лампочки?
- Восемь. Один меняет, остальные следят за тем,
что бы Microsoft получала $2 за каждую
замененную лампочку в мире.

Сколько человек из службы технической поддержки
нужно для замены лампочки?
- Четыре.
Первый спрашивает: "Какой регистрационный номер
лицензии на вашу лампочку?"
Второй спрашивает: "Вы пробовали перезагрузить
лампочку?"
Третий спрашивает: "Вы пробовали переустановить
лампочку?"
Четвертый говорит: "Видимо это проблема вашей
сети, потому что у нас точно такая же лампочка
работает нормально."

Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои
сбережения?
В мечтах...

Сидят три девушки в купе и завели разговор что
больнее всего бывает на свете! Одна говорит --
когда первый раз трахают, другая-- когда
рожаешь,третья--когда делают аборт! С верхней
полки свешивается грузын--дзэвушки а дзэвушки--а
вам когда нэбуд прыщымлялы яйца двэру!!!

МОЙ СЫН ,СВОБОДНО РАЗГОВАРИВАЕТ НА РУССКОМ,
АНГЛИЙСКОМ И НА ДРУГИХ УРОКАХ ТОЖЕ)))))

Настоятельница монастыря проповедует своим
монашкам:
— Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а
стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?


Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
— Ты хорош в постели?
— Да, конечно!
— Почему ты так считаешь?
— Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад
нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном
составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже
почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит
традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего
в английском языке
человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

слышала от знакомой вот такую историю
Одна ее сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи
орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет,
что
к той программе, которую она ему продали, эта
проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я
все равно
не могу с вами спорить, могу только записать
ваши крики,
и все.

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний
вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает
ему громким голосом эстонскую народную колыбельную
песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает
глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но
нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!

Реальный случай из жизни. В бытность мою
студенткой на экзамене
по электротехнике преподаватель спрашивает одну
из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, он поставил
ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге
едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Славянский язык, видимо, все-таки самый веселый
источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов
именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове
имеется пивняк под
названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так
называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что,
видимо, спросишь -
как раз его и получишь.

Все труднее встретить вежливого человека, который
ничего не пытается вам продать.

Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая девушка сидит на
копировальном аппарате и подпись
"Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видела).

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из
пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? — удивляются в отделе
-Не люблю неудачников!

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник.
Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им
воспользовался,
да-а-а, спартаковская школа...

Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит
600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом,
собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и
высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!