Если вы судите кого-либо, то у вас не остается
времени его любить

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
-Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
-Му-у...
Коровa:
-Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него
твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его
таки вылечил...

интервью CNN у хамасовца:
- вы что, не умеете стрелать и прицеливаться?! 300
ракет и 90% попадания на открытые территории?!
- мы очень хорошо прицеливаемся, но ихний бoг всё
время их двигает...

Звонит девушка парню:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень пришел, а дома никого нет.

Сессия. Из аудитории выбегает очень радостная
студентка.
Толпа:
- Ну что, сдала?
Студентка, весело:
- Сдала!
Следом за ней показывается сильно усталый
преподаватель и бурчит себе под нос:
- Положим, не она сдала, а все же я сдался…

Источник:
http://www.bugaga.ru/anecdote/1146722693-anekdoty-na-kazhdyy-den.html#ixzz3GsC5JMWH

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж
бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать
за машинами, но это не значит, что как только она
ее догонит, то сядет за руль.

Источник:
http://www.bugaga.ru/anecdote/1146695855-aneki.html#ixzz3GsB3Erpl

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела
на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Источник:
http://www.bugaga.ru/anecdote/1146695855-aneki.html#ixzz3GsAFNjzl

Разговор подружек:
- Ой, девочки, я себе пластическую операцию
сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще
и на сумочку осталось!

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:

«Первым делом мы вернем Крым!»
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули России
недавно. Забыли что ли?

Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС
ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка маркером: "ВСЕ
ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК"

Встретились как-то американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на
дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

-Ржевский: вы любите фильмы?
- бесспорно
- а я с порно

Мужики ! Если в семье назревает конфликтная
ситуация, сразу задайте себе вопрос:
- Ты хочешь быть прав или счастлив ?

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет
засыпающей супруге:
- Милая, я уже без трусов!
Жена сонным голосом:
- Ладно....завтра постираю..

- Ты так похудела!!!? Что за диета???
- Картофель, свекла, морковь , тыква....!
- Варить или жарить?
- Полоть!

- Какие ПЛАНЫ на выходные..?!
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!...
- Это КАК..?!...
- Пошлю ВСЕХ НАФИГ... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Mирились.

Сидят в кафе три друга русский, украйнец и
грузин!
-Грузин; русскому, я думаю твоя жена сильно
изменяет тебя!
-Русский; моя жена передо мной никогда не
изменяла!
-Грузин; украйнцу, я видел как твоя жена
трахаеться!
-Украйнец; как моя жена может трахаться с
кемто если у нее для меня нет силы. Она все
время говорит "Ваня я сегодня так замучена".
-Русский грузину; слушай дарогой, твоя жена
сейчас трахаеться!
-Грузин берет нож и выбежал с крыком "зарежу
обоих" и бежит, вдруг остановилься и говорит "я
же не женат".

Парень девушке после свидания:
- Может пойдем ко мне, кофе попьем?
- Нет. Кофе на ночь вредно.
- Ну пожалуйста! У меня два месяца не было "кофе"!!!

Секретарша звонит шефу домой. Трубку берет жена.
- Пригласите пожалуйста Александра Петровича.
- Он не может подойти. Он лежит в постели. У него 38,6.
- Да ладно. Сантиметров 15 максимум.

- Дорогой, Когда мы с тобой поженимся, я разрешу
целовать
себя там, где никто никогда не целовал.
- Это где же?
- В Париже!

1. Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью!
А тут бац! И пятница.

2. У идеальной женщины руки по локоть в борще.

3. С наступлением вечера с каждым часом еда в
холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед
сном от неё просто невозможно оторваться.

4. Пессимист откладывает на чёрный день, а вот
оптимист — на светлое будущее.

5. Говорят, фикусы лучше растут, если с ними
разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на
ногу. В течение пяти минут помогал вырасти..